Cómo ayudar a quien ha sufrido un aborto espontáneo

Al querer ayudar a los padres que han pasado por este trance, nos damos cuenta de que suelen estar en tal estado de shock que ni ellos  mismos saben qué necesitan. Para ayudarles el objetivo es animarles a expresar su dolor y a restablecer su autoestima reconociendo al mismo tiempo su dolor. Sea lo que sea lo que la persona esté sintiendo merece que sus sentimientos sean apoyados por las personas que la rodean.

Qué hacer

  • El contacto es importante. Esté cerca si es posible, si no, llame o escriba. Sea cuales sean los sentimientos de la madre, estos han de ser comprendidos por  las personas que la rodean.

  • Un abrazo o el brazo sobre el hombro son reconfortantes.

  • Comprender que las lágrimas son una respuesta sanadora y nunca animar a evitarlas.

  • Déjela hablar. Sea el acompañante pasivo que plantea preguntas y céntrese en los puntos que le ayuden a hablar de sus sentimientos. Basta con escuchar.

  • Dígale cómo se siente usted con respecto a la pérdida del bebé y cuán apenada se siente.

  • Reconozca su pena incluso si usted piensa que no reaccionaría del mismo modo en esta situación.

  • Pregúntele sobre  su experiencia, cómo se siente realmente y qué piensa sobre ello.

  • Cuando le pregunte al marido (o pareja) cómo está ella, no olvide preguntarle a él cómo está.

  • Anímela a ser paciente y a no imponerse cargas. El duelo lleva su tiempo.

  • Asegúreles que ellos hicieron todo lo que pudieron y que no fue su culpa . Esto ayuda a aliviar el sentimiento de culpablilidad.

  • El duelo es un proceso físicamente agotador, ella probablemente necesite dormir o descansar durante el día. Haga los arreglos necesarios para asegurarle la  calma necesaria.

  • La intensidad del duelo varía. Durante los momentos “buenos” un cambio  de escenario o de rutina es apreciado.

  • Dé ayuda práctica como tender al colada, hacer la compra uofrézcase a llevar la comida.

  • Ponga música relajante, ofrezca un masaje o un paseo por la palya. Cuando ella se sienta preparada, llévela a ver una película que le guste.

  • Si está seriamente preocupado por su comportamiento, busque asesoramiento profesional. Como regla general, siempre y cuando no se haga daño a sí misma, o a otra persona o propiedad, es probable que no tenga de qué preocuparse.

Dibujo original de Luis Papagno

Qué no hacer

  • No  la ignore porque se sienta incapaz de ayudar o incómodo con el duelo, ella se preguntará si lo que pasó no significa nada para usted.

  • No piense que un aborto espontáneo es más fácil de superar que  la muerte de un hijo o que la muerte neonatal. La verdad es que su bebé acaba de morir y realmente no importa de cuántas semanas de gestación estaba.

  • No se sienta  nervioso o avergonzado por hacerla llorar. No es lo que usted dice o hace lo que le molesta, sino haber perdido a su bebé. Permitiéndole llorar usted está ayudándola con el duro trabajo del proceso de duelo.

  • No confunda el apoyo con  el intentar animarla. La pena del duelo es una enorme y poderosa emoción y necesita  ser liberada, no reprimida.

  • No represente una apariencia jovial.

  • No continúe hablando por nerviosismo. No hay nada malo en el silencio. Usted puede compartir el silencio con una buena amiga (o buen amigo).

  • No se debe caer en la tentación de juzgar en modo alguno sus sentimientos o reacciones. Las personas en duelo a menudo se comportan de forma extraña o inadecuada y necesitan de su apoyo incondicional. Las cosas volverán poco a poco a la normalidad y ella se sentirá agradecida de lo que hizo por ella.

  • No haga un cálculo de cuánto tiempo le llevará recuperarse. Perder un bebé es una de las experiencias más duras de la vida y la profundidad de su dolor es chocante hasta para ella.

  • No asuma  ni dé por sentado que habrá otro embarazo.

  • No intente hacer todas las tareas de la casa. Incluso con buena intención, ella necesita sentirse capaz y útil.

  • No minimice su pérdida  con tópicos como “aún eres joven  y puedes intentarlo otra vez” o  “la Naturaleza es muy sabia y es mejor así a que nazca con algún defecto”.  Lo apropiado en este caso es lo que lo sería para  cualquier otra muerte .

  • No le diga que “tienes suerte de tener otros hijos”. Su pena es por este hijo y los otros no ocuparán su lugar.

  • No olvide que sus otros hijos han perdido un hermano y es natural para ellos reaccionar en cierto modo.

  • No se sienta culpable si está usted embarazada. Simplemente perdónela si  se muestra fría  y apartada, es su forma de superarlo

  • No sienta que ha de mantener  a sus hijos lejos. Ella  tiene que vivir el proceso de aceptar los hijos de otros.

  • No pregunte como está si lo dice sólo como una fórmula social de saludo ya que  la pregunta le obliga a escuchar atentametne la respuesta completa.

Siete cosas útiles que decir

  • “Siento  tu pérdida” . Estas simples palabras significan mucho, especialmente si permite a la madre o padre hablar más, o no, según ellos deseen.

  • “Sé lo mucho que querías a este bebé”. Con esto sencillamente usted reconoce que algo preciado y querido se ha perdido y les da la oportunidad de hablar más.

  • “Llorar es bueno” – Esto puede sonar a película, pero es tranquilizador para la madre o el padre saber que no van a ser juzgados por sus lágrimas  o su tristeza.

  • “¿Puedo llamarte la semana próxima para saber cómo estás?”. A menudo la gente muestra empatía la primera vez que tratan el tema  y luego nunca más mencionan el aborto. Usted puede esperar que los padres continúen de duelo por semanas o meses, por lo que es tranquilizador para ellos saber que  siguen contando con su apoyo.

  • “Me preguntaba cómo te sientes por tu pérdida ahora” – Es bueno para ellos tener la oportunidad de hablar sobre su aborto  incluso si ha pasado mucho tiempo desde aquéllo y también después de un embarazo exitoso. Los padres nunca olvidan un aborto involuntario.

  • “En realidad no sé qué decir” -Lo bueno de esto es que está siendo honesto. El hecho de que usted esté dispuesto a escuchar es lo que realmente importa.

  • “Debe ser terrible para ti(vosotros) después de pasar por esas semanas del tratamiento de FIV que hayas (hayáis) perdido a tu(vuestro) bebé.”

Siete cosas que no hay que decir

  • “Siempre podrás tener otro” – No ayuda mucho saber que puede tener otro hijo. Los padres no quieren simplemente un bebé cualquiera, ellos quieren ESE bebé.  Antes que ellos puedan pensar en tener otro bebé  necesitan llorar la perdida de éste. Han perdido sus esperanzas y sueños también.

  • “Seguramente venía mal o tenía algún defecto- La naturaleza es sabia”-Esto puede ser cierto pero no consuela escucharlo. Ellos quieren creer que era un bebé perfecto, y eso es lo que están llorando.

  • “Es la voluntad de Dios” – Habrá gente que lo crea y otros que no. De todos modos, la situación sigue siendo triste. Lo mejor es que usted apoye a los padres en su duelo, independientemente de su credo.

  • “Al menos no conocías al bebé- habría sido mucho peor si pasase más adelante (mejor ahora que después)”– No ayuda el minimizar o quitar valor a un aborto involuntario, no es la duración del embarazo lo que determina  la intensidad de su dolor, sino la fuerza del vínculo y apego de los padres por su bebé.

  • “Sé como te sientes” – Esta declaración puede parecer arrogante, incluso si usted ha sufrido un aborto involuntario ya que cada persona reacciona de forma diferente. Otras pérdidas pueden intensificar el dolor.

  • “No era realmente un bebé aún” – Puede que los padres no lo vean así. Si no era un bebé ¿qué era?. Para ellos era un bebé real y lo lloran como tal.

  • “Eres joven, tienes mucho tiempo. Cuando menos pienses en embarazarte lo lograrás”

[box] En caso de duda, diga algo -cualquier cosa- y esté preparado para escuchar. Posibllemente la cosa más dura, incluso más duro que oir un comentario insensible, es cuando la gente no dice nada.[/box]

En el Canal de Youtube MimosyTeta teneís una serie de vídeos sobre este tema.

Traducción de Nohemí Hervada del  artículo original publicado en www.miscarriagesupport.org.nz

Dibujo del Dr. Luis Papagno usado con su permiso

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Comentarios

  1. […] He encontrado una web con Consejos para familiares y amigos de quienes han sufrido un aborto espontáneo .Este es el texto original en inglés. El texto traducido está aquí. […]

  2. gracias muñekilla … os quiero más que nada en mi vida y todo en lo que os pueda ayudar sólo lo teneis que pedir, que aunque no hablemos mucho pienso en vosotros…Un besazo.

  3. Hola otra vez…..
    Cada día que pasa creo que se mitiga el dolor de saber que perdí un bb y cuando más tranquila estoy…. comienzo a llorar y dificilmente puedo dejar de hacerlo….. he seguido muchos de tus consejos pero la verdad es que estoy en una ciudad en donde no tengo familia y mi esposo casi está afuera todo el tiempo….. así que la mayor parte del tiempo estoy sola lidiando con este sentimiento de culpa y de dolor. podrías aconejarme de un libro.. o algun centro de ayuda para este caso? te lo agradecería mucho.

    Dios te bendiga y Gracias !!

    1. Hola Joss:
      Sabes que aunque cada dolor es único y personal entiendo en parte lo que cuentas… El dolor no es lineal, no va desapareciendo día a día… De pronto tenemos días muy buenos, en los que podemos hablar del tema y recordar a nuestros bebés con paz e incluso una sonrisa de ternura, y al poco nos vemos otra vez sumidos en la angustia y desesperación… No creop que haya una clave única para sobrellevar esto, dependerá de muchas cosas, de cómo somos, de nuestro entorno, de nuestro estilo de vida, de si somos o no creyentes. A mí lo que sí me ayuda es habalr… y/o escribir… Este blog me ha servido para desahogarme cuando la gente que se suponía tenía que apoyarme no lo hacía… no supieron cómo hacerlo y se quedaron fuera… optaron por el silencio… Entiendo esa postura… y la perdono inlcuso aunque supusiera una decepción personal en algún caso… pero la realidad es que al final este tema no le es agradable a casi nadie… y lo mismo que preferimos no ver las noticias cuando salen niños severametne desnutridos mientras nosotros comemos en abundancia, pues la gente, en general, prefiere no tener contacto directo con el dolor… Porque acompañar el dolor implica en cierto modo, sufrir con quien sufre… y no todos pueden ni quieren pasar por este trance…
      En ese sentido yo me he sentido muy mal cuando he visto más muestras de apoyo y cariño en internet que en “persona”… No soy una “friki” que sólo se comunica virtualmente… participo en muchas actividades organizadas en grupo… y sinceramente me causó un “shock” que quiene más cariño me han demostrado son mis niñas de Red Canguro a quienes conozco sólo de escribir y hablar por teléfono ocasionalmente y de otras madres que aún sin conocerme se toamron la molestia de escribirme cosas preciosas… Una mamá le dedicó una poesía Altair… cuando quitando unos pocos amigos, la mayoría de quienes me rodena no saben si era niño o niña o qué nombre le pusimos…
      Los grupos de apoyo virtuales es este sentido, creo cumplen una gran función, porque se accede a ellos, incluso en momentos en los que salir de casa no apetece y en los que no tenemos ganas de hablar… Se puede escribir aun llorando amargamente… En la recopilación de información sobre este tema encontré que hay, al menos, un foro sobre este tema en castellano.
      Sobre libros hace unos dáis anuncié en mi blog la publicación de “La Cuna Vacía”, libro sobre el tema.
      Por otra parte, a mí la fe me ayuda a entender el por qué de estas cosas y a esperar el día en que las cosas vuelvan a su estado natural y mi bebé tenga la oportunida que este mundo le negó… PAra los que creemos en Dios, saber que Él conocía a nuestras criaturas desde su gestación y que eran valiosas nos aporta una tranquilidad mental difícil de conseguir si se piensa que eso fue todo… que no hay más esperanza. Unas palabras del rey David al respecto me consuelan mucho:
      (Salmo 139:16) ” Tus ojos vieron hasta mi embrión, y en tu libro todas sus partes estaban escritas, respecto a los días en que fueron formadas y todavía no había una entre ellas.”

      Y por supuesto, cuando necesites hablar sobre el tema… aquí estoy… a un golpe de teclado…
      Un beso enorme :*

  4. Tienes mucha razon en lo que dices. He tenido un aborto retenido, con legrado y lo que mas me ha dicho la gente ha sido :”chica ya vendran más que sois jovenes”, “esto pasa a muchas mujeres”, “no vendria bien”… Entiendo que para los demás tampoco es facil decir algo que te haga sentir mejor, pero yo personalmente prefiero un abrazo o que me cojan y aprieten las manos a palabras que no ayudan en nada.
    Bueno un abrazo a todas las que hemos pasado por esto.

  5. para mihmita:

    estimada mihmita, acabo de pasar por un problema de aborto involuntario…
    creeme que es muy dificil mas porque aun no nos casamos, somos novios… necestio hablar contigo deme tu mail…

    es urgente !

    saludos

  6. hola! soy enfermera y a menudo tenemos pacientes con abortos, que padre que no solo vivan su duelo solas sino, que tengan la bondad de compartir sus experiencias con muchas meujeres que no tienen apoyo en esos momentos dificiles de perdida, me llevo cosas bonitas de estos comentarios que sin duda emplearé con mis pacientes. gracias!

  7. Hace unos dias perdi a mi bebe, me identifico tanto con lo que he leido…me han dicho tantas de estas cosas, comprendo que no se sepa que decir en estos momentos pero tan solo quisiera un abrazo fuerte y nada mas…es una pedida tan grande, no tengo nadie mas que mi esposo, mi madre a quien anhelo esta muy lejos y su abrazo me llenaría tanto.
    Creemos en Dios e intentamos reconfortarnos en la Fe pero esto no es suficiente, al menos por ahora.
    Por otra parte, mi esposo no habla, le pregunto como se siente, quiero que el comparta su dolor conmigo pero no lo hace….no se como lograr que confie en mi.

    Si pudiese conversar mas con vosotros….

    Gracias…

  8. en estos dias la hija de mi mejor amiga perdio la que seria su tercera ñiña y al ir a consolarla cai en todos esos dichos y fraces tan repetidas que todos sabemos.se puso a llorar y nose me senti de lo peor yo nunca he pasado por un trago asi y le dije muchas veces que me disculpara pero realmente no sabia no tenia palabras y me senti fatal como madre y como humana que soy pido disculpas a dabinia y a todas esas madres que an pasado por este amargo dolor y pido disculpas por no haber ayado la frace de consuelo que llevara algo de paz a su alma o ese abrazo que por cobarde nodi S.R.S

    1. HOla Soledad.
      Lo bueno es que has buscado, y has encontrado y has reflexionado y te has dado cuenta de qué cosas sí ayudan y cuáles no… eso es lo importante… Seguro que tu amiga agradecerá igual ese abrazo si se lo das ahora… Lo bueno del cariño es que puede ser retroactivo… puede ayudar a curar heridas viejas…
      Ahora se trata de ir construyendo redes de apoyo y conocimeitno real sobre estos temas… tú ya estás en el camino…
      Un abrazo y transmítele a tu amiga nuestro pésame por la muerte de su bebé.

  9. siento mucho lo que les ha pasado, y según lo que he leido han sabido salir adelante solas, pero creo que si es necesaria ayuda que no hay, yo soy estudiante de psicologia y estoy por hacer un programa de apoyo para madres que han tenido alguna perdida de este tipo, me interesaria mucho que me dieras mas información, paginas, foros sobre el tema para hacer bien este proyecto y que pueda ayudar aun que sea un poco.

  10. y tambien agradeceria consejos de que se puede hacer para hacer un sosten emocional en madres que han pasado por esto, tanto de tus seguidores como de ti. Que les ayudaria mas?

    1. HOla Ivonne:
      Graicas por tus palabras, por tu interés y por tu empatía. De seguro contar con profesionales especialistas en duelo sería algo muy positivo para todas las familias que viven una muerte, sobre todo si es tan cruel como la muerte de un hijo.
      En este apartado del Blog tienes una recopilación de información sobre el tema y libros recomendados. Igual te pueden ayudar a elaborar tu trabajo.
      Y personalmente habría agradecido más empatía de la ginecóloga que me dijo ” no hay latido”, más información sobre el aborto y que me explicaran que había más opciones que el ir a un hospital a que me provocaran un parto y luego un legrado… Hubiera querido que al decir que si no se habrían equivocado en el diagnósitco me hubieran entendido y me hubieran hecho otra eco para mi tranquilidad ( no sabes la de veces que pienso si no estaría mal aquél ecógrafo), que me hubieran respetado al pedir el cuerpo de mi bebé, que no me hubieran tratado de loca, que no me mandaran a enfermeras y celadoras a convencerme de olvidarme, pasar página y no reclamar el cuerpo, que la asistente social del hospital hubiera sabido qué hacer en estos casos y no que me tuviera llamando de un sitio a otro más de 7 días, que el ginecólogo que me dio el alta no me dijera que “eso es un tumor y hay que analizarlo” y “¿qué quiere UD. hacer con él?”… Todo eso hubiera querido… Hace falta que los profesionales relacionados con las familias entiendan que esas actitudes no ayudan al duelo, que hay otras formas más sanas de gestionar una pérdida…
      A ver cuándo en nuestro país todas las maternidades cuentan con un psicólogo especializado en duelo… o al menos que dé cursos al personal para que sepan cómo actuar… no es tan descabellado:
      Video

      Mientras haremos lo que podamos, cada una en nuestro entorno…a compañando esta dura parte de la maternidad… tan ignorada…
      Un abrazo

  11. Hola a Todas: Perdí a mi bebecito el 20 de nov, aún no comprendo qué pasó??? tengo dos niños de 9 y 10 años, y efectivamente todos todos me dicen que me refugie en ellos que gracias a Dios los tengo a ellos, pero lo que no entienden es que yo también quería a mi tercer bb, que es obra de Dios, trato de asimilarlo, pero la verdad físicamente me siente perfecta pero mi ánimo cada día va peor, lloro demasiado a punto de haber cansado a mi esposo, quien ya no quiere dormir más conmigo, hoy discutimos y llegamos a hablar de divorcio, esto nos tiene al borde de la desesperación, he ido al psicólogo pero no nos ha servido de nada, mi flia se alejó se que me quieren pero han evitado visitarme porque todo el mundo dice que lloro demasiado, ahora opté por llorar encerrada, pero aún así me escuchan y se preocupan, porqué no me dejan enpaz y me dejan llorar a mi angelito,
    Hoy me entregan la patologí y quiero reclamar a mi bb, pero nadie me apoya todos dicen que es una locura que con sólo 4 meses de embarazo era sólo un feto, Yo lo ví y para mi es mi bb chirriquitico Juan Camilo, duele en el alma, no tenerlo aquí conmigo, tengo miedo de lo que venga pero igual la vida toca afrontarla.

    Estoy buscando ayuda en páginas similares, pero jamás recibo respuesta a mi dolor.

    1. Hola Magaly:
      Me duele el alma cada vez que leo un mensaje como el tuyo… me duele porque sé lo que sientes y porque al dolor profundo de perder un ser que quieres, se suma el dolor totalmente innecesario de ver cómo los demás intentan que “olvidemos”.
      Realmente hace falta mucha madurez en nuestra sociedad para aprender a gestionar estas situaciones de modo que no contribuyamos a aumentar la pena y la angustia. Para que todos entendamos que lo normal cuando hay una muerte es sentirlo y llorar y estar triste y no hallar consuelo en palabras vacías y repetidas al tun tun…
      Claro que estás triste y deprimida y enfadada y angustiada… y lo estarás por mucho tiempo aún.. Por muy serena que se sea estos golpes son más fuertes que la propia voluntad de mantener la “cordura”…
      Tú has perdido un hijo, como tantas de nosotras, y tienes todo el derecho del mundo a llorarlo como tú quieras… Es cierto que teiens 2 hijos más que serán un gran motivo para seguir adelante y que te darán muchos momentos de felicidad en tu vida… pero hoy por hoy eso no te consuela… porque cada hijo, cada ser, es único e irremplazable… y tu Juan Camilo estaba y ya no está…
      LLora lo que necesites… pero no te escondas… una cosa es llorar en intimidad porque se quiera así y otra es esconderse porque nuestro llanto molesta a otros… Si los demás no saben acompañarte tu dolor, que se aparten ellos…
      En cuanto a tu esposo, sé franca con él y dile que necesitáis afrontar esto juntos… él también ha perdido un hijo, aunque parezca que no lo vive así…
      En el blog tienes mucha información sobre este tema… dile que la lea… si no para él, sí para que entienda lo que te sucede a ti… que no es algo personal contra él, que no quieres romper tu vida más… sólo pides tu derecho a hacer tu duelo por tu criatura muerta muy pronto… demasiado pronto…
      Y si quieres reclamar su cuerpo hazlo… Yo no sé dónde vives ni las leyes que regulan estos casos, pero yo vivo en España y mi niña tenía 13 semanas y reclamé el cuerpo, llorando y gimiendo pero con firmeza… sin dudar… y lo conseguí… La funeraria pudo hacerse cargo de él y darle el fin que queríamos… Un “feto” como dicen algunos de 4 meses es un ser que ya tiene muchos de sus sistemas funcionando… con forma totalmente humana… y aunque no fuera así… ES TUYO… por tanto nadie puede negarte la posibilidad de decidir dónde quieres que acabe.
      Desgraciadamente no todos los que rodean la vida (ginecólogos, psicólogos, etc) saben tratar estos temas como se debe… pero también hay cada vez más personas intentando alargar una mano a quienes vivimos estas situaciones… para no encontrarnos tan perdidos…
      Este espacio está a tu disposición para desahogarte como necesites… y si puedes léete las partes del blog que tratan el tema de “La pérdida del bebé”, encontrarás información de mucha ayuda…
      Ojalá pudiera consolarte como mereces… mientras tanto… recibe un fuerte abrazo y un cálido recuerdo para tu pequeño.

  12. Hola,

    Hace dos meses que he pasado por un aborto diferido a las 8 semanas de gestación. Aunque psicológicamente ya estoy recuperada, leer tu entrada me ha hecho sentirme más reconfortada y comprendida. He creado un link desde mi blog hasta el tuyo y he recreado tus consejos. Espero que no te importe. Muchas gracias por todo.

    1. HOla Ana.
      Siento oir lo de tu aborto… Es cierto que cada persona lo vive de manera diferente y me alegra que estés recuperada y que la entrada te haya ayudado a sentirte mejor. A veces con tan poco conseguimos tanto… a menudo lo que queremos es sencillamente que se nos comprenda.
      Por supuesto puedes citar mi blog y su contenido. La licencia creativa sólo pide que se cite fuetne y Autor y se enlace.
      Gracias por darle difusión a este tema en particular y a mi blog en general.
      Un abrazo

  13. Hola Magaly:Apoyo todas y cada una de las palabras que te ha escrito Nohemi,no podria estar mas de acuerdo,Yo perdi a mi niña hara ahora 11 años y no sabes como te entiendo.Se que no es facil pero a tu manera saldras adelante.Cuidate mucho,un beso para todas las que andamos x aqui.Os admiro x lo valientes que sois y lo mucho que ayudais desnudando vuestra alma en un teclado,en apariencia tan frio,pero que personalmente es donde mas calor y comprension he sentido.GRACIAS

  14. soy fressy y hace 11 dias tuve a mi bebe de tan solo 6 meses y por circuntancias de salud murio entre mis brazos no puedo explicarles el dolor tan grande que cargo dia a dia me pusieron en tratamiento y no me hace nada solo recuerdo a mi chinita entre mis brazos y aunque quiero el apoyo no lo recivo mi pareja no habla del asunto y se que el tambien sufre por dentro y lo que quiero es que me ayuden no puedo seguir asi

    1. HOla Fressy:
      Todos los que leemos tu relato lloramos contigo… El dolor d eperder a un hijo es algo inexplicable y no es comparable a ninguna otra pérdida… quizás pro eso a algunas personas les cuesta tanto entenderlo…
      Date tiempo para llorarla, para vivir tu duelo en todas sus fases… es demasiado pronto para que con un “tratamiento” te encuentres mejor… porque al final el tratamiento será el tiempo e ir asumiendo cada etapa poco a poco, a tu ritmo, otorgándole a tu bebé el espacio que merece y que ocupará por siempre…
      Las parejas no siemrpe reaccionan como esperamos, por varios motivos. El priemro es que en genral hombres y mujeres expresamos las emcoiones de difernete manera y los hombre tienen aúnmenos espacios donde descargarse a nivel emocional que las mujeres, eso sumado al rol que la sociedad les otorga de “ser fuertes y no llorar” hace que este trance les supere.
      Ten paciencia y ábrete… si él no quiere hablar respétale y dile que necesitas sólo que te escuche…
      Visita lso enalces del blog con páginas de ayuda como el foro “Superando un aborto”… compartir con otras madres que han vivido lomismo es una vía de escape muy valiosa.
      Y aquí estamos para lo que necesites…
      Un fuerte y cálido abrazo

  15. fressy
    no tengo palabras porque tu dolor las supera. solo que sepas que lo siento mucho, siento tu pérdida y entiendo que necesitas ayuda. decirte que para ellos es difícil canalizar el dolor también y a veces no saben cómo. y esa es su forma de duelo.

    lo siento. solo que sepas que no sé cómo ayudarte… pero estamos aquí.