Colecho y sexo

Buscaba un título al post y al final, escogí la opción más sencilla: usar las 2 palabras clave  del artículo.

A quienes colechamos (compartir la cama con el bebé/niño) no nos hace falta el artículo porque, evidentemente, ya hemos encontrado la forma de compaginar las 2 cosas, a ver si no cómo seguimos con pareja y hemos concebido más hijos… Pero quienes se acercan a este tema suelen preguntar si el dormir con el bebé (en la misma cama, o con camas/cunas pegadas) no interfire en la vida de pareja, refiriéndose concretamente al plano sexual.

Porque que un hijo interfiere en la vida de pareja es obvio…. como dice Carlos González: ” una pareja con un hijo ya no son más una pareja, son una familia”. Así, toda la vida de la pareja cambia en varios sentidos. Esto muchos padres lo tienen claro ( desgraciadamente no todos, por eso hay tantos puerperios y crianzas con más angustia y sufrimiento de lo necesario), pero se tiende a pensar que esos cambios afectarán a la vida diaria… entendiendo por “diaria” a  la del día. Hay como una especie de bulo colectivo que hace creer a los padres que por el día es normal que estés más o menos dedicado al bebé, pero que la noche ha de ser para ti… y para la pareja.

Así, el hecho de dormir con el bebé se considera desde peligroso, antihigiénico, poco saludable, psicológicamente perjudicial, parlalizante del desarrollo del niño a todos los niveles y, sobre todo, motivo de  problemas de pareja.

Sobre cada uno de los “argumentos” anteriores hay un sinfín de evidencia en contra, no voy a entrar ahora en detalles porque hay mucha información en el blog recopilada sobre el tema, pero sí me gustaría dedicar un artículo al tema del colecho y  la vida de pareja, al sexo vaya.

Primero me gustaría plantear una reflexión:

¿Desde cuándo la sociedad ha dispuesto de casas con varios dormitorios para ir repartiendo los hijos cada uno en el suyo? Pensemos que antes, además, el nº de hijos era mucho mayor que el nuestro (1,3 es la estadísitca española actual,creo). Porque nos creemos tan modernos con nuestras casas de 3 y 4 dormitorios que olvidamos que nuestros abuelos con bastante probabilidad vivían en casas con 2 ó 3, algunos incluso ni eso, pero con muchos más hijos… Mi abuela por no ir más lejos tuvo 6 hijas  en una casa de 2 dormitorios En mi infancia  la casa más grande que hemos tenido tenía 3 dormitorios y éramos 5 hermanos . O sea que las cuentas no me salen… Y eso sin mencionar periodos de vacaciones con abuelos, tíos y primos de visita… Podíamos juntarnos 15 o más para dormir, con lo cual… el compartir cama (o suelo) era obligado. Y mira que de todos mis hermanos y primos, no tengo ninguno con problemas psicológicos o sociopáticos.

Parece de perogrullo, pero es la realidad.

Mirad esta imagen:

Las casas no tiene repartición todos los miembros de una familia duermen en un único dormitorio.Las casas no tiene repartición todos los miembros de una familia duermen en un único dormitorio.

Esa es la realidad para aún hoy, gran parte de la humanidad. Y antes de la época de clases sociales, burguesía y grandes casas, una realidad universal y atemporal: los hijos dormían con los padres.

Si eso hubiera interferido en el sexo sencillamente se habría extingido la humanidad ¿no creéis?

Ahora, además tenemos otra realidad en nuestro propio mundo civilizado. Multitud de familias que no han podido hacer frente a sus hipotecas se han visto obligados a entregar sus casas e irse a vivir con los abuelos, lo que supone una misma familia de padre e hijos durmiendo en un mismo cuarto. Sin elegirlo, sin plantearse si es bueno o no, sencillamente por necesidad.  Anoche mismo vi un reportaje  en TV de una familia de 16 miembros en una casa de 40m2. A ver si a esos padres el pediatra les dice que los niños tienen que dormir solos… o a ver si creemos que esas parejas no encontrarán la forma de tener la intimidad que necesitan en algún momento u otro.

Quien afirma que un bebé en la habitación impide las relaciones sexuales o bien no conoce a los bebés o no conoce las relaciones sexuales o no tiene imaginación.

  • Primero: limitar el sexo a la cama familiar  ( o a la noche) es dar mucho por sentado. Cada pareja se “organiza” un poco como quiere o puede. Algunas parejas no tiene problema en tener sexo con el bebé o niño durmiendo cerca. Otros sencillamente van a otro lugar de la casa y luego vuelven a dormir a la cama. Los hay que se tapan y los que no… eso es personal, como debe ser y cada pareja encuentra la fórmula que mejor les funciona
  • Segundo: los bebés si se despiertan no tienen conciencia de si sus padres están practicando sexo o  leyendo un libro o jugando al cucu-trás. A veces el problema lo tienen los adultos que no son capaces de “normalizar” la nueva situación.

Pero ante una obviedad como esta sigo leyendo consejos por doquier de expertos que alertan contra lo malo, malísimo que es dormir con los hijos… paradójicamente en medio de esa corriente de pensamiento mayoritaria hace tiempo que vengo notando como hay cada vez más anuncios publicitarios en Tv con imágenes de padres y madres compartiendo cama  y actividades varias con el bebé:

Y este me ha encantado!!!!

¿Por qué la publicidad usa estas imágenes si al parecer es algo tan malo?

Porque los publicistas no apelan al consciente sino al subconsciente, a los instintos primarios y básicos del ser humano. Por eso se usa tanto el sexo en la publicidad: el sexo siempre vende y los publicistas lo saben muy bien.

Y usar imágenes de familias disfrutando de estar juntas, abrazadas, de padres con sus bebés durmiendo sobre ellos transmite una idea ancestral necesaria para la supervivencia de la especie:  seguridad.

Seguridad que es uno de los valores que quieres transmitir si quieres que la gente confíe en tu compañía de seguros

Confianza: para una empresa de telefonía

Y sobre todo el deseo natural de no separarse del bebé, que todas las madres ( y padres) tienen si se les deja decidir, como demuestran los spots de camas famliares o consolas de deporte.

Así resulta que cuando quieren vendernos accesorios de crianza nos dicen que mejor separados… pero cuando quieren transmitirnos valores fundamentales… apelan a lo inmutable. ¿De qué campañas nos fiamos más???

Y volviendo al tema del sexo, a quienes preguntan:

Que no, que de verdad que si algo interfiere en el sexo con hijos es el cansancio de vivir la maternidad sin ayuda y tener que llegar a la noche cansada de compaginar el cuidado del bebé con una casa enoooorme, con la plancha, con ir a la compra, con limpiar, con cocinar, con estar solas la mayor parte del día, recibiendo consejos y mensajes totalmente contradictorios y negativos sobre lo que de verdad queremos. Y eso sin olvidar que tenemos que seguir “divinas de la muerte”… no se vaya a ir el marido con otra más guapa o más joven o más delgada :-(

Por eso , a nuestras parejas, un consejito 😉 :

Si queréis una noche de pasión como las de antes… no nos compréis un picardías… contratad a una asistenta!!!

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Ya  a la venta en edición impresa o en versión Kindle.

Libro la maternidad sin tabues

Comentarios

  1. Me encanta que destapes sin tapujos este tema del que no se habla mucho 😉
    En lugar de limitar, el colecho hasta amplia las posibilidades… con un poco de imaginación, picardía y ganas puede ser igual o mejor que antes.
    Y con una asistenta, para ir descansadita ya tiene que ser glorioso;-)

  2. En Venezuela va contra la ley tener relaciones sexuales cerca del niño. Lo califican de Abuso Infantil. Mi esposo y yo practicamos colecho desde hace 22 meses y sencillamente tenemos relaciones sexuales fuera de la habitación. Y les digo, la complicidad y picardía, aumenta el deseo sexual. Nunca nos ha ido mejor! 😉

  3. He practicado colecho y amamantado a mis hijas a demanda. Pero sí hay algo que me gustaria aclarar (soy psicoterapeuta tambien). La practica del sexo mueve energías que el organismo del bebe es incapaz de procesar (independientemente del “saber” concientemente que estas practicando sexo). Asi que es algo importante a cuidar. Cuando hablamos que el bebe percibe los afectos, es que percibe las energias que movemos, y el sexo es una de ellas. De esto si hay que hablar porque es importante que de la misma manera que cuidamos a los bebes de no gritar a su lado deberiamos cuidarlos de energias que son indigeribles para ellos (madurativamente hablando). Por lo cual, recomiendo no tener sexo en la misma habitacion donde se encuentra el bebe. Para ello cada uno lo llevara como quiera, desde tener una habitacion “solo para adultos” o tener un encuentro sexual donde le cuadre. Pero insisto, el respeto por el bebe tiene que primar. es importante no caer en “todo vale” porque para un bebe no vale “todo”. Gracias por abrir este tema, creo que podemos aportar mucho a esta vida con conciencia y responsabilidad. Un fuerte abrazo

  4. Me ha encantado tu consejo final para los hombres. Lo deberían de imprimir bien grandes y repartirlo por doquier en todos los cursos de “educación maternal”. 😀

  5. hay algo que es cierto y es que los bebes necesitan de la energia de la madre sobretodo el primer año de vida, sacarlos del lado por que no puedes hacer tu vida, me parece una crueldad, ya que si querias seguir haciendo “tu vida”, no debes tener hijos, lo quie no se entienede es que la vida es distinta con hijos, y hay que adaptarse a ese cambio, la prioridad son los hijos, siempre, los apegos las caricias dar de mamar a tu hijo es fundamental en su desarrollo sicologico futuro..entonces por que nos hacen creer que los hijos son independientes desed que nacen??, estoy absolutamente de acuerdo con ustedes, uno se adapta.

  6. Excelente como siempre Noemí, toda la razón del mundo.
    Acá te dejo el comercial del Dia del Padre de un canal de Argentina.

  7. Yo siempre digo a los que insinuan sobre la interferencia que produce el colecho sobre el sexo, que tienen muy poca imaginación.
    Muy bueno.

  8. yo estoy super a favor del colecho, con la primera beba colechamos por 3 años hasta que ella decidio tener su propio cuarto y dormir en el, me costo mas a mi, que me levantaba por las noches y me metia en su cama, con la segunda beba no fue posible, lo intentamos varias noches, pero no se sentia comoda, no dormia bien y se despertaba mucho, cuando la pase a su cunita durmio divinamente, de corrido toda la noche, asi que no quisimos forzarla a nada.
    ahora con lo de las relaciones sexuales, lo mejor, me parece a mi, es buscar un lugar para tener las relaciones sexuales y no con el bebe en la cama, menos cuando es mayorcito, al rededor de los 6 meses los bebes pueden grabar imagenes y sonidos que luego los interpretaran como “violentos”. Como Psicologa Clinica, recomiendo que se busque otra habitacion para tener las relaciones sexuales, puede ser la sala, el cuarto que se tenia preparado para el bebe, etc.
    Otra cosa importante es que no se debe olvidar ser mama o ser pareja al ser madre, asi que el colecho dependera de la situacion de cada pareja, es igual de aceptable y respetable, cada pareja funciona diferente. Hablar con el esposo y tomar en cuenta sus opiniones y sentimientos tambien es valido. =)

  9. Me encanto!!!….y habria que a~adirles que si vamos a criar a un ni~o durmiendo en otro cuarto, hay que entrenarle a dormir solos, cosa que incluye una hora durmiendo sobre su cama hasta que se duerma para despues devolverlo alla dos o tres veces en la noche y amanece una como un zombi, a veces hemos terminado todo el mundo en la cama, en una esquinita (menos el bebe que duerme “a pata suelta” como decimos aca, en el mismo medio por que no hay quien se levante una vez mas en la noche ni a cerrar ventanas por la lluvia!

  10. Muy bueno tu post, estoy de acuerdo con Ivonne y Veronica, si bien es una parte que no debemos descuidar (la vida intima en pareja) me parece que es algo que debe ser solo de la pareja, a mi particularmente me incomoda mucho y trato de evitarlo o llevarnos las ganas a otra parte, tiene que haber mucha comunicacion y complicidad en pareja, con niños de por medio no podemos ser tan primitivos.

  11. JAJAJAJA… Muy bueno. Soberbia… com siempre !!!… en el buen sentido de la palabra: excelente, majestuoso, magnificente, opulento, espléndido, magnífico, estupendo, maravilloso, grandioso, sublime, regio, admirable, insuperable….

  12. jajajaja,Véronica a ver si ahora va a resultar que los problemas de la humanidad son culpa de “la energía que se mueve” por practicar el sexo en presencia de los bebés. que los altera..Porque eso es algo que se lleva haciendo desde que existe el ser humano., y se sigue haciendo en una gran cantidad de culturas y sociedades, que simplemente no disponen de habitaciones para bebés, ni falta que les hacen…Como muy bien explica Nohemí en la entrada.
    El sexo es una actividad de la vida como cualquier otra, muy natural y saludable porque es una manifestación más de amor . Lo que pasa(me parece a mi) es que hay mucha represión judeocristiana mal gestionada, y ahora disfrazada de teorías seudopsicológicas y ” milongas sobre energías mentales new age”…

  13. Muy interesante… Nuestro bebé tiene 3 meses y que viva el colecho cero pararte de madrugada para amamantar y lo otro… Hay que ser creativos y cómplices

  14. En cuanto al comentario de Verónica me gustaría comentar que incluso hoy en día un número nada despreciable de seres humanos practica sexo delante de sus hijos ya que todos cohabitan una sola estancia en la casa. El sexo no es tabú en todas las culturas. Todavía existen las que consideran el coito parte natural de la vida, los niños pueden verlo y oirlo e imitarlo sin ningún tipo de límite ni tabú. Además, por esa regla de tres, supongo que practicar el sexo coital durante el embarazo afectará todavía más al bebé que no es que esté en una cuna en la habitación, no, es que está dentro de la madre!!!!! Así que yo creo que el bebé, por mucho que intuya que sus padres practican sexo, estará feliz de la vida. Es curioso como hemos llenado el sexo de tabues, como si no fuera parte de la vida misma. Desde luego somos una sociedad con la sexualidad atrofiada, cada vez estoy más convencida.

  15. Me encantó!!!!! He sido mama hace un año y el memjor consejo que me dieron al quedarme embarazada fue… “sentido común”. Y eso hice y me ha ido fenomenal. Somos felices los tres con la teta en una cama… ja ja ja.
    Besossssssssssssssssssss

  16. Nohemi, buenísimo!!!ainsss, nunca pensamos que disfrutaríamos tanto de las siestas del bebé!!!!jajaja. Muchos besitos amor

  17. Me ha gustado mucho tu post Nohemí :)

    Por supuesto que cada pareja hará lo que le haga sentir más cómoda, pero para nada pienso que un niño pueda verse afectado porque sus padres practiquen sexo cerca suyo. ¿Malas energías? Pues yo diría justo al contrario, muy buena energía 😉

    Para las que defendemos que el parto y la lactancia forman parte de la sexualidad de la mujer y procuramos que nuestros hijos vean todo esto con naturalidad ¿por qué vamos a dejar aparte el sexo?

    Respecto a los “ruidos” del sexo, seguro que habéis visto (o vivido) partos con gritos y gemidos que se parecen a los de un encuentro sexual ¡y a veces mucho más fuertes! ¿Un parto gozoso puede transmitir malas energías?

    Cuando algunas comentais que lo único apropiado es que los padres se vayan a otra habitación me ha dado por pensar en los esquimales saliéndose del iglú en medio de la noche para hacerse carantoñas XD

    Pero lo que comenta Maria Berrozpe sobre lo que sentirán los bebés durante el embarazo es todavía mejor :) Claro que, seguro que hay mucha gente que también dice que es una aberración practicar sexo durante el embarazo.

    Besos compañeras :)

  18. Hola, nunca antes habia escrito, pero te he leido casi desde que nacio mi bebe hace 10 meses, respecto al tema del colecho y el sexo a mi me gustaria comentar lo siguiente:

    Considero y estoy de acuerdo con un punto que toca Casilda Rodrigañez, y es el siguiente, la sexualidad de la mujer no siempre esta orientada hacia el varon, y de acuerdo a mi experiencia así ha sido, amo a mi pareja y los momentos con el han sido muy especiales pero cuando nació mi hijo, no había manera, yo no podía pensar en nada mas que no fuera mi bebe, no voy a mentir tampoco para decir NUNCA pensé tener relaciones sexuales, no, pero si lo pensé era la exepción, comento esto porque creo que es algo de lo cual no se habla mucho o no se reconoce…

    No se si les pase a todas pero yo lo que menos quería era tener sexo con mi marido y que haces ante eso? no era por falta de ayuda pues solo me dedicaba a cuidar de mi y mi bebe, así que no coincido con que para una noche de pasión lo que falta es una asistenta pues con bebe en casa y todas tus energías dirigidas a él, aun con 3 asistentas, puede no haber una noche de pasión simplemente porque no te apetece y talvez porque tu sexualidad esta orientada hacia el bebe y no hacia tu pareja.

    Un ultimo punto que me gustaría tocar es que no tod@s podemos contratar asistent@, y no por eso no se practica el sexo, vaya considero que es algo mas relacionado con el deseo que sale de dentro …no con los posibles inconvenientes externos…. espero haberme explicado.

    Me despido tienes un blog precioso y la información que cuelgas esta de lujo, se te agradece mil.

    1. Como ya te ha respondido Delia no hay mucho que añadir 😉
      Lo de la “asistenta” era una nota de humor… evidentemente esa no es la solución a todo… auqnue en los casos en que sí se puede ayuda y mucho… no sólo al sexo en sí… sino al puerperio en general :-)
      TEngo muchas ideas para hacer una segunda parte del post gracias a todos los comentarios que habéis ido dejando y a otros que me lelgan por email… lo que no tengo ahora es ganas ni tiempo :-) Me hace falta la asistenta…ja,ja,ja

  19. Noemí, tienes toda la razón cuando dices que la sexualidad de una madre puérpera está dirigida al bebé. La lactancia por ejemplo forma parte de la sexualidad. A mi me parece normal que a una mujer no le llame la atención el sexo porque por un lado está hormonada precisamente para que no le atraiga, y por otro lado con la lactancia va más que servida de oxitocina. Si es que la Naturaleza sabe apañárselas muy bien para asegurarse la supervivencia del bebé.

    Claro, que no somos todo química y tenemos la parte racional. Pero esa, para cuando el bebé se ha dormido y podemos tener un momento para la pareja, ya está totalmente agotada y no puede pensar en otra cosa que no sea dormir jajaja.

    Pero sí que, con el tiempo, vuelve poco a poco el interés por el sexo. Y ahí es cuando entra lo que comentan en tono de humor las chicas de que lo que más mejora la vida sexual es tener asistenta. Que para las que no tenemos dinero para una, se traduce en hacer entender a la pareja que la casa, la crianza y las responsabilidades, todo, se ha de llevar entre dos.

    Y que si te preparan la cena y te recogen la cocina mientras tú te encargas de acomodar al bebé para la noche, tienen más posibilidades de tener sexo que si se quedan tirados en el sofá XD

  20. El post se sale, felicidades!! Llevo 20 meses ,los que tiene mi hija, colechando, me ha parecido raro el tema de la energía… Como muy bien he leído por aquí también en un parto gozoso una mujer muchas veces gime o grita, yo tengo relaciones sexuales en la misma cama que duerme mi hija y fijaros la anécdota, una vez se despertó y nosotros en pleno acto se acercó a nosotros, nos abrazo y dijo oooooohh como si lo considerara un acto de mimitos y amor… Esa es
    la energia que mi hija me hizo sentir que le llegaba que sus padres se quieren, se desean, se comparten, se funden, no creo en absoluto que sea algo negativo hacia mi bebe que
    me pille practicando sexo, si no como bien deciis aquí bye bye humanidad!

  21. Delia, si la naturaleza hace brillantemente bien lo que hace, es mágico!!!, y jejeje de acuerdo con eso de “hacer entender a la pareja que la casa, la crianza y las responsabilidades, todo, se ha de llevar entre dos”

  22. no hace falta una casa grande!!! la mía apenas llega a los 90 metros y se me hace un mundo…
    completamente de acuerdo, lo agotador de la maternidad es estar SOLA. En mi caso, el dejar de estarlo implica modificar mi modo de crianza, y en eso no cedo ni un pelo!

    Me ha encantado… cómo no

    CLC

  23. Nosotros sólo colechamos cuando a nuestra hija le apetece, por ejemplo cuando está malita se pone más mimosa y quiere dormir con nosotros y cosas así, pero duerme en su cunita al lado mío.
    En todo este tiempo (casi tres años) hemos tenido sexo y ella ha dormido en su cuna a nuestro lado, además alguna vez ha coincidido que estaba con nosotros en la cama.
    Eso de que les puede afectar me parece, con todo el respeto a las opiniones contrarias, una chorrada. Tengo la sensación de que estamos tan “humanizados”, que se nos olvida que somos animales. ¿Cuándo se ha visto al perro y a la perra esconderse para el sexo? ¿Al gato y a la gata? ¿Al mosquito y la mosquita? No digo que vayamos haciéndolo por las esquinas, pero pensar que podemos hacerles llegar malas energías o afectarles en algo me parece absurdo. Tanto por los comentarios que se han puesto en relación a otras culturas en las que no se le da importancia, como por el simple sentido común de lo que ocurre en la naturaleza.
    Todavía recuerdo cuando surgió el comentario con un familiar de que la niña duerme con nosotros en la habitación y me dijo que qué pasaba con la intimidad de la pareja. Casualmente estoy embarazada y le dije: “pues pasar, pasa más bien poco, la prueba la tienes aquí mismo” jajajajaja
    Y eso de la imaginación, por nuestra parte yo creo que cuando menos imaginación y florituras le hemos puesto es a partir de que tenemos a nuestra hija. Ahora aprovechamos el momento, no veas el jugo que les estamos sacando a los “aquí te pillo, aquí te mato”. Es cierto que tenemos menos tiempo (y ganas) para el sexo, pero no por eso dejamos de disfrutarlo.
    Y yo apoyo lo de la asistenta, tanto por mí como por él, que aunque las tareas se compartan cansan igual. Es verdad que no siempre hay dinero para eso, pero por pedir…… 😉

  24. Estoy embarazada de mi primer bebé y desde ya hemos hablado con mi pareja sobre el colecho y nos apetece practicarlo por todo el tiempo durante el cuál los 3 nos encontremos cómodos, siempre respetando a nuestro bebé.
    Con lo que se comenta de que tener sexo con el bebé al lado les puede afectar estoy totalmente de acuerdo, ya que conozco el caso de un amigo muy cercano que después de largos períodos depresivos, problemas de ansiedad y una muy mala relación con su padre hizo terapia regresiva y pudo visualizar los momentos en que sus padres tenían relaciones sexuales a su lado, siendo él un bebé: El veía a su padre “empujar” a su madre mientras ella gemía, por lo que él pensaba que su padre le estaba haciendo daño a su madre, era una escena que mi amigo siendo un bebé no podía comprender y le causaba mucho dolor, y que por desgracia se repetía en el tiempo…
    Creo que buscar otros rincones de la casa donde practicar el sexo lejos de la presencia de nuestros hijos no es tan complicado, de hecho con mi pareja son muy contadas las ocasiones donde utilizamos la cama para este fin.

  25. jajjajaja muy bueno…yo no sé si es porque estoy muy cansada o por las hormonas de la lactancia pero vamos ganas pocas…de todos modos cada uno se organiza como puede o le gusta, mi pareja trabaja de noche….evidentemente tendremos que buscar otro momento
    besitos

  26. Es bueno que estos temas se hablen porque mucha gente tiene una mala percepción del colecho. Nuestros antepasados no buscaban dos cuevas, una para el hijo y una para ellos. Estaban todos juntos. Cuál es la obsesión con separarnos y sufrir? Además, muchas más familias de lo que uno piensa son colechores de clóset; lo practican pero lo ocultan!

  27. Hola! yo doy testimonio de que no es tan bueno el tener relaciones sexuales en la misma cama o habitación de tus hijos. yo dormí en colecho con mis papás hasta los tres años, y recuerdo perfectamente las noches en que tenían relaciones sexuales y yo me quedaba muy asustada, no es que mis padres no se amaran ni lo hicieran con todo el amor, sinembargo si son energias fuertes y como instinto animal , pueden tener toques parecidos a actos de violencia. Yo considero que las relaciones sexuales son completamente maravillosas y naturales sinembargo hay edades para todo y no me parece conveniente despertar desde antes energias que efectivamente se despertarán de manera natural en el desarrollo del niño. Es cierto que la sexualidad es muy normal, sinembargo si la premisa es “hacerlo naturalmente delante de nuestros hijos” entonces no sólo de bebés sino a cualquier edad sería adecuado: a los 8, a los 10 a los 11 a los 16…y ya existen muchos estudios en donde se refiere los efectos traumáticos que se puede tener con solo escuchar el acto sexual, y repito, no porque el sexo sea malo ni nada por el estilo, simplemente que por el ser humano tiene ETAPAS de desarrollo por las cuales transita. Es un tema muy polémico, pues quienes están a favor de llevar a la sexualidad a los niveles de naturalidad más grande, a su vez se quejan de que sus niños de 8 años o menos ya están con inquitudes sexuales (mucho gracias a la publicidad efectivamente ) cuando todavía deberían disfrutar de los juegos y su niñez. Repito hay tiempo para todo! Además, efectivamente en la antiguedad las familias compartían el mismo cuarto, y aunque se que a muchos no les va a gustar mi reflexión, no se ha mencionado el tipo de relaciones “familiares” que se vivía en la antiguedad, y quien haya leido tantito de historia social, se dará cuenta de que la pederastía, el incesto y demás patologías sexuales eran algo muuuy muuy común…
    En fin, comparto mi experiencia..yo tmb en mi adolescencia tuve que tener asistencia por el simple y sencillo “hecho” de recordar a mis padres teniendo relaciones sexuales… creo que el colecho es maravilloso, pero que la sexualidad es de seis como dice su raíz etimológica, cuerpo, mente y espiritu de papá y mamá.
    Saludos!

    1. Asiri, iba a comentar lo mismo pero tu lo has hecho perfectamente. Las mismas experiencias tuve y no puedo estar mas de acuerdo contigo. Ultimamente he estado de forma silenciosa leyendo blogs y experiencias de la gente, siempre buscando actualizarme, educarme. Me he encontrado con algunos blogs muy extremistas con el tema del colecho, de darle al bebe todo lo que necesita al momento que llora. Y te catalogan de mala madre no convertirte en esclava de tu propio bebe, si no practicas el colecho, etc; en cambio que buena mama eres si no trabajas, no tienes amistades, no tienes vida sexual o con el tema de “tu buscas la forma” o “ten creatividad” Encima de todo el trabajo y lo cansado que se termina despues de un dia agotador cuando no solo debes ser creativo con tus hijos, en la cocina, en los juegos en todo, si no tambien en la sexualidad! Supongo que la cosa es que si quieres tener hijos dejas de ser esposa, mujer, profesional.

      Para todo hay limites y bien como dice Asiris para todo hay ETAPAS. Yo tampoco era feliz escuchando ni viendo a mis padres tener sexo siendo una niña. Para todo hay un momento! Lo mas importante es criar a los hijos en base al RESPETO, y como le enseño respeto si yo misma me irrespeto, si yo misma desplazo mi propia existencia? Es mentira que cuando estos niños sean adultos y salgan a la calle lo tendran todo a pedir de boca, eso considero que si puede crearles traumas a futuro, porque siempre tuvieron todo lo que quisieron al primer momento de llorar. Uno debe respetar como ellos se sienten, cuando se comunican, cuando se expresan en general, darles todo el amor, darles una bella familia y enseñandoles el mundo con amor. Y queria agregar tambien que en la antiguedad las familias vivian asinadas en un pequeño espacio, no habia control de natalidad ni proteccion sexual y muchisima hambre tambien porque muchisimos no tenian como alimentar a la gran cantidad de hijos, y como muy atinadamente comenta asiris existian incestos, entre otros. Creyendo que estan haciendo algo maravilloso teniendo sexo delante de sus hijos tendra sus resultados mas adelante, sus hijos muy probablemente no se lo digan y viviran marcados con ese recuerdo hasta la etapa adulta cuando se puede digerir. Cómo le dices a tus hijos de 8, 12, 15, “el sexo es algo normal! pero no puedes tener sexo aun”? O es que como lo consideran algo tan normal como para que sis hijos lo vean tambien les diran que pueden tener sexo??

      Todo a su momento, hay que RESPETAR la inocencia de los niños! Hubiera querido yo que mi inocencia hubiera sido respetada y vivir una INFANCIA feliz pensando solo en mis muñecas, en dibujar y colorear!

      1. Nena: Me parece que no has entendido el post …
        Yo NUNCA he dicho que se deba tener sexo delante de los hijos… De hecho nunca digo a nadie lo que tiene que hacer.
        Hablo de que los bebés no se enteran y que si hay niños más grandes, los padres busquen la fórmula que les cuadre: irse a otra cama o como quieran ellos hacerlo.
        POr favor no tergiverséis lo que digo.
        YO no le digo a la gente que coleche. El post era para explicar que quienes OPTAMOS por esa forma de descansar, no venos afectada nuestra vida sexual por ello. SI tu vida sexual se ve afectada por tu maternidad, o por el tedio o por el cansacncio o por lo que sea, el colecho no es el culpable, ni es la solución:
        HAce poco grabé algo que quería responder de estos comentarios en este videoblog porque desgraciadamente cada vez tengo menos tiempo de escribir…
        http://mimosytetablog.com/mi-blog-no-es-la-biblia/
        Estáis mezclando cosas que no tienen nada que ver.
        LA mayoría de los niños abusados no dormían con ambos padres, no lo olvidéis.
        Y siento en el alma que muchas personas hayamos sufrido la falta de respeto que comentáis hacia los hijos, en cualqueira de sus formas..
        Un abrazo

  28. Solo falta una última cuestión.
    La sociedad en la que vivimos fomenta una buena parte de sus valores en la influencia judeocristiana y en conceptos antropocentristas.
    El antropocentrismo es necesario para el mantenimiento de la sociedad actual, por lo que aquello que recuerde que el ser humano no es un “ser superior” y “elegido”, es ocultado, especialmente a aquellos quienes están formando su pensamiento, los niños.
    De ahí, que los adultos oculten las funciones fisiológicas como el defecar y el orinar, el sexo, la muerte, la lactancia, el parto, etc. Todas estas cosas sonsacan nuestra animalidad y el niño debe crecer creyendo que el ser humano adulto es un ser divino todopoderoso.
    Si se rompe este sentimiento de superioridad, ¿Cómo podríamos justificar la devastación que la humanidad occidentalizada provoca en el planeta?

    Pero, ¿qué ocurre si no somos judeocristianos ni antropocentristas?. En mi caso, no suy ni una cosa ni la otra. Estoy a la espera del nacimiento de mi primer hijo (este próximo mes, me hace tanta ilusión…). Hemos habilitado una habitación forrada de tatamis en la que dormiremos todos los miembros de la familia sobre un cómodo futón. En nuestra casa todas las estancias son espacios comunes. Esta situación se prolongará de forma indefinida.
    ¿Problemas con el sexo?, ¿por qué el sexo debería ser un problema para mí?, si no soy ni judeocristiano ni antropocentrista, ¿qué razones objetivas tengo para ocultarme?, ¿debo transmitirles a mis hijos un tabú absurdo e injustificado sobre una de las actividades económicas más importantes de todas las sociedades humanas?. Creo que mi coherencia es superior a eso.

  29. Muy bueno, solo un par de apuntes:
    Que te interrumpan jode y mucho, por mucho que lo tengas normaluzado
    Lo de la asistenta lo suscribo al 200%

  30. me ha encantado!!! sólo una cosa, ¿por qué pones ” las madres (y los padres)”? Me ha llamado la atención que pongas a los padres entre paréntesis. Mi marido y yo intentamos criar con apego a nuestro pequeño, yo le doy pecho, practicamos el colecho, siempre lo llevamos “encima” etc., lo hacemos porque queremos, porque nos gusta, pero aún así no dejo de leer e informarme por internet y en grupos de apoyo a la lactancia y en todo esto percibo un marcado movimiento feminista (o como si estas prácticas -la lactancia y el colecho- fueran de expclusividad para las feministas) y no me parece [es comentario sin ánimos de malmeter, respeto a todo el mundo aunque no comparta todas las opiniones].
    espero tus comentarios :)

  31. lo de si hacer caso a unas campañas publicitarias o a otras… como argumento me parece flojo…¿es que tenemos que hacer caso a las campañas publicitarias?por que a mi la publicidad me resbala bastante. por otra parte el párrafo final, lo de que el marido contrate a una asistenta… bueno es que punto número uno, se supone que el marido tiene que trabajar en la casa (no ayudar; ayudar, presupone que la que por narices tiene que fregotear es la mujer); punto número dos , decir que es el marido quien debe contratar una asistenta como “regalo” en vez de un picardías , me parece de la época de gracita morales… si es necesario, se contrata un servicio de limpieza, punto… es como pedir que te regalen una escoba que barra mejor… ; punto número tres, un servicio que limpie en tu casa, tiene que ser una “asistenta”, con “a”?; punto número cuatro, un tío que si tu trabajas y él también, no da el callo en la casa, te tiene de chacha, y encima te compra tangas de profesional de barrio chino para calentarse, aún teniendo la sospecha de que a la que pueda si no estás “divina de la muerte” (no sé qué es eso), te deja por la primera que pase “más joven” o “más guapa”, ostras… pues con este menda ni colecho ni coleche, colega.

  32. A ver… Tengo un hijo y entiendo esto del colecho.

    Soy bastante libre en el plano sexual. No me gusta meter morbo a mi hijo, me paseo desnuda delante de él si es necesario, porque se me olvidó la toalla, porque estoy desnuda y necesito ir por mi ropa o lo que sea. Él no tiene mayor problema con eso, la verdad, ni yo tampoco.

    Me pregunto eso sí (porque no lo dices en el artículo) hasta qué edad o qué evento se supone que uno deba colechar. Es decir, hasta que terminen el pecho? Hasta que decidan cambiarse por ellos mismos? Hasta que sean adolescentes y corran a meterse de nuestra cama a la del novi@? 😉 Me gustaría que me aclararas esa duda…

    Y a las mamás que dicen que no les importa tener relaciones con los niños en la cama, comprendo que no incomoden o no se incomoden mientras son bebés muy pequeñitos (digamos 6 meses o menos), pero que estén durmiendo y les vas a generar un terremoto de 6.0 mientras descansan, más que el morbo, me parece super incómodo (a mí no me gustaría que me movieran la cama así mientras duermo). O que en el agradable silencio del sueño, les despierten los sonidos de mamá y papá, tampoco parece agradable ni recomendable para el buen descanso.

    Entiendo que a los adultos nos pueda no molestar, pero ¿y el bebé?

    Y siempre pensando en la posibilidad de que TODOS descansemos en la misma cama (en mi caso, seríamos tres): si las casas no tienen “suficientes cuartos” para tener a cada hijo por separado en la vida moderna, como dices, menos aun puede uno meter una cama más grande que el “full size” en una habitación de tamaño promedio. Eso quiere decir que EN EL MISMO ESPACIO donde a veces apenas caben dos, vamos a dormir tres. Y encima, vamos a tener relaciones? No lo vamos a aplastar al pobre??

    Respeto el criterio, pero sí me parece que, al menos en el largo plazo, la idea de descansar todos apropiadamente, o de seguir teniendo relaciones en la misma cama, más que un asunto de amor, reviste un tema de realidad y practicidad: según las leyes de la física, dos objetos (o dos personas) no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo.

  33. si el algunas personas ven el sexo como algo “malo” me pregunto de donde creen que vienen ellos?.. no estoy ni a favor ni en contra de tener sexo en la misma habitación del bebé, pero creo que no le repercute a futuro… la sexualidad es inherente al hombre, y como tal debemos tratarla de la forma mas natural posible, no creo que un bebe se vaya a criar con mas o menos trancas por eso, sino como los padres tratan el tema de la sexualidad con ellos.

  34. Esto ultimo que has dicho, es lo que yo pienso, y seguramente todas las mujeres hemos pensado, el ponernos menos atractivas, el cansacio de ser ama de casa, tener todo perfecto, nos han vendido por años esto, y ahora es algo que viene como un chip en la cabeza, sin el cual, estariamos incomodas y no podriamos vivir.. Hoy por hoy aun me pregunto mucho este tipo de cosas, mi autoestima baja pero luego viene mi esposo y me dice que todo esta bien, que nuestra union no la rompe nadie… Que temita este!!! muy complicado y cansador, muy bueno por cierto el articulo, me encanto, saludos.