Soy de Barcelona. Soy médica, psiquiatra y psicoanalista.
Estoy casada y tengo tres hijos y seis nietos.
¿Política? Favorable a los más necesitados.
¿Dios? Eso son cuestiones privadas
¿Qué tiene de malo una guardería?
Es algo que necesitan los padres…, pero no es lo que necesita un bebé
. ¿Y qué necesita un bebé?
La cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres.
Pero si los padres no pueden…
Dejan a sus bebés cada vez más tempranamente en guarderías, sin calibrar las consecuencias…
¿A qué edad entran los bebés en guarderías?
¡Con cuatro meses! Algo impensable hace 40 años…
¿Y qué consecuencias tiene esto?
Mala crianza. Asumimos como normal que nuestros bebés enfermen, ¡y no lo es!
¿Enferman por culpa de la guardería?
Multiplica las posibilidades de enfermar: el bebé está más expuesto a gérmenes… y, sobre todo, más propenso a toda afección.
¿La guardería acentúa la propensión a enfermar del bebé?
Sí. El propio hogar, los brazos de mamá y papá, un círculo reducido de personas… ¡eso es lo que fortalece emocional, cognitiva y físicamente al bebé! La guardería, en cambio, puede comprometer su desarrollo.
¿Tanto como eso?
El ingreso en la guardería lo hace retroceder temporalmente en competencias que está adquiriendo, como hablar, caminar…
¿Por qué?
Un entorno estable proporciona seguridad al bebé, seguridad que lo anima a explorar: así madura bien. Alterar su entorno le resta seguridad, lo que frena su desarrollo.
¿No está dramatizando, doctora?
Lo confirman los últimos hallazgos en neurociencias y psicología evolutiva.
¿Me los resume?
De los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores…
¿Y besos?
Y besos. Todo eso sofistica y enriquece su sistema neural y nervioso, el sistema desde el que establece su relación emocional y cognitiva con el mundo y consigo mismo.
¿La guardería no da esos estímulos?
Imposible en grado óptimo, improbable en el necesario, difícilmente con la intensidad y calidad de unos papás atentos y amorosos.
Ya no existen a tiempo completo.
Y quizá por eso llegan cada día a las consultas más psicopatologías en niños cada vez menores… ¡España es ahora el tercer país que más psicofármacos receta a menores! Cortamos síntomas sin analizar causas.
También padecemos en España un elevado fracaso escolar.
Tampoco analizamos causas, preferimos castigar o etiquetar: «trastorno por déficit de atención e hiperactividad», y medicar.
Ir pronto a la guardería ¿no garantiza una mejor escolaridad ulterior?
No. Hay que escolarizar al niño justo cuando empieza a quedársele pequeño su hogar.
¿Y a qué edad sucede eso?
No antes de los tres años.
¿Tan tarde?
En Finlandia los padres no están obligados a escolarizar a sus hijos ¡hasta los siete años! Y Finlandia es el país con menos fracaso escolar de Europa, vea el informe PISA.
Seguro que concurren otros factores…
El principal es que el Estado sufraga durante el primer año a los padres. Y luego permite horarios laborales intensivos o reducidos. Así, ¡los padres pueden criar a sus hijos! Y un niño bien criado en casa llegará a la escuela muy estimulado, con ganas de descubrir. Y aprenderá más y mejor.
O sea, que deberíamos mimar al bebé.
Atender sus necesidades de hambre, sueño y – sobre todo-cariño. No es sobreprotegerlo, ¡es protegerlo de lo que vendrá! Porque el niño así criado gozará de estabilidad emocional, autoestima y coherencia: estará bien preparado para los reveses que vendrán.
¿Y no será así si se ha criado con mucha guardería o en un orfanato?
La pobreza de estímulos empobrece su desarrollo: serán niños poco orientados, intemperantes y más agresivos, más vulnerables a la frustración, más depresivos…
Diga algo bueno de las guarderías.
Muchas tienen excelentes cuidadoras, pero repartirse entre tantos niños imposibilita la calidad de la atención personalizada.
Mejor una guardería que algún hogar.
Ante un hogar con abandono, conflicto permanente y agresividad crónica, ¡mejor una guardería, sí! La guardería es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción principal para criar saludablemente a un bebé.
Envíe un mensaje a los padres.
Uno de la doctora Julia Corominas: «Dedicar tiempo a los hijos de pequeños os ahorrará mucho tiempo cuando sean mayores». Ahorro en salud física, mental y emocional.
¿Qué haría si mandase en España?
En vez del populismo político de inaugurar guarderías, subvencionaría a los padres para que dedicasen tiempo a criar a sus hijos hasta los tres años: ¡eso sí sería progresista!
En algo sí habremos progresado en los últimos 40 años..
Sí: en conocimiento. Sabemos cómo optimizar el desarrollo de los niños. ¿Por qué no lo aplicamos? ¿Queremos su felicidad futura?
Cambio social
Madres a la oficina, bebés a la guardería: relevante cambio social de los últimos 40 años. Con algunas consecuencias indeseables. Quien las señale se expone a ser tildado de carca. Pero se agolpan las evidencias neurocientíficas, y hay que plantearlas: lo hace la doctora Torras – ¡se reprocha haber callado demasiados años!-,presidenta de la Fundació Eulàlia Torras de Beà (www. fetb. org), gestora de varios centros de salud mental infantil y juvenil y que ahora celebra 40 años de trabajos. Cada día hay más padres inquietos ante una política socioeconómica que dificulta procurar a sus hijos una feliz y saludable crianza, padres como los que se mueven en http:// mastiempoconloshijos. blogspot. com
Entrevista publicada originalmente en «La vanguardia»
VÍCTOR-M. AMELA – 23/11/2009
Hola, en primer lugar felicidades por defender éste tipo de ideología, me parece necesaria para los tiempos que corren. He leído y buscado información sobre la importancia de estar con los bebes en los primeros años y fomentarles en general una buena autoestima a base de amor, y todo lo que he leido y visto va en la línea de lo que dice la Dctra., por lo que me pregunto por qué se sigue yendo contra corriente…
Ojalá se tuviesen más en cuenta estos conocimentos en la práctica.
Un saludo,
Rita
Gracias!!
He aqui un ejemplo claro de madre sobreprotectora que arruina de forma clara la educación de sus hijos. Es lamentable que se de pábulo a este tipo de opiniones. Estilos educativos como el de esta señora, estan promoviendo, sin duda alguna, generaciones del «todo lo quiero» y «lo quiero ya»…
Es tan pernicioso el exceso de atención como la falta de ella. Se olvida esta mujer que, un niño, en esencia, ademas del contacto con adultos precisa del contacto con niños…y que su sistema inmunitario no hace sino reforzarse en un centro de educación infantil y no guardería como ella dice.
Señora, vuelva de nuevo a los setenta, quizas alli sea mejor comprendida.
fenomenal… me ha encantado…
la parte positiva que yo veo es que se levantan voces que van encontra de la norma «bebes a la guardería desde los cuatro meses, es bueno para ellos»…
la parte negativa es que todavía es una minoría y además las políticas son muy poco conciliadoras con los trabajos de los padres y la crianza de los hijos…
gracias, yoly.
Que pena leer algo asi. Sobre todo para aquell@s que trabajamos a diario en centros de educación infantil, y vemos ninguneado nuestro esfuerzo de esta forma, gratuitamente.
En primer lugar, esta señora ni siquiera sabe que no existe la denominación Guardería, sino Centro de Educación infantil, y que ambas no tienen nada que ver. Una persona tan anclada en el pasado, deberia quedarse alli, en el pasado. Como se puede criticar algo, que, simplemente desconoce? Lamentable.
Por otro lado, la realidad en un despachito en las alturas es una, y la realidad de la educación a pie de aula es otra bien distinta. Multitud de padres y de mades agradecen a diario nuestra labor como educadores, y saben a ciencia cierta que ellos no pueden abarcarlo todo en el proceso educativo de sus hijos, sino que precisan del estimulo de otros niños y del apoyo de educadores/as con años de experiencia.
Dicho esto, yo me voy a trabajar al aula. Las «eminencias» como la señora Torrás, que se dediquen a lo suyo, a hablar gratuitamente desde el diván. Señora Torrás, en un mundo dinámico que cambia tres veces mas rápido que usted, hay que ser mesurado antes de emitir una opinión.
q bien q se diga esto respaldado con auténticas razones científicas porq parece q pá alguna gente, decir q no hay nada q sustituya el amor y contacto de los padres… no es suficiente!! besos
Yo también he trabajado en escuelas infantiles y por orgulloso que esté con mi trabajo y el de mis compas no puedo sino estar de acuerdo con la doctora.
El problema es que hemos aceptado como normales unas condiciones de atención y laborales absolutamente irracionales pero ha llegado el momento de cuestionarse si el objetivo es que de forma universal los bebés de 17 meses estén en centros o con sus m/padres.
Soy Profesora de Universidad, y científica, además de madre de un niño de un año, saludable y que va a una Escuela Infantil desde los 9 meses. No estoy de acuerdo con lo que dice la doctora, pero estoy dispuesta a dejarme convencer con el método tradicional: el científico. ¿qué informes son esos que avalan sus conclusiones, en qué revistas están publicadas, de verdad son concluyentes? convénzanos, yo estoy dispuesta a cambiar de opinión. Sin embargo, creo que en este caso, como en otros muchos, sobran las opiniones maximalistas como la de la doctora, y escasean las informaciones científicas.
Otro ejemplo: la lactancia materna. Personalmente creo que es estupendo y le he dado el pecho a mi hijo todo lo que he podido (6 meses, después ya no quería él). Sin embargo, en las revistas científicas de verdad ¡no hay estudios concluyentes sobre sus beneficios! en esto de los bebés, sobran opiniones, insisto. Y casualmente, opiniones que demonizan a las madres…en eso sí, estamos igual que hace 40 años ¿o no?. Gracias, Violeta.
Las afirmaciones de la doctora son falsas. Absolutamente falsas.
En primer lugar, porque los efectos a los que alude de falta de estimulación y de afecto fueron estudiados (especialmente por Spitz y Bowly) en orfanatos y no en escuelas infantiles (por cierto, en este país se llaman así, no guarderías). ¿Creen ustedes razonable que las escuelas infantiles y los orfanatos significan lo mismo para las ciaturas? ¿Que dentro de ambos viven lo mismo? Juzguen ustedes.
En segundo, porque las investigaciones más antiguas que hablan de escuelas infantiles (como por ejemplo, algunas de J Belsky), lo que comparaban en realidad es a criaturas criadas en su casa frente a todas las demás, mezclando así a bebés de orfanatos, los atendidos y atendidas por una persona en su casa, quienes iban a una escuela infantil… Así se puede probar lo bueno de criar a un o una bebé en casa, pero no que sea malo llevarle a una buena escuela infantil. No sé si de verdad es necesario decir que no es lo mismo.
En tercer lugar, habla de «guerderías» como si todas fueran iguales. Lo que la investigación científica (por ejemplo, Mary Bruther, R.A.McWilliam o S.Odom) ha probado es que las diferencias entre las buenas y las malas son abismales, y que de ningún modo puede hablarse de todas ellas en general.
Por cierto, en este país no se ha hecho más que una investigación, en 1998, en Sevilla, y sobre 2º ciclo de infantil. ¿Preferimos no saber?
En cuarto lugar porque niega que una criatura pueda establecer relaciones de afecto con más de una o dos personas. Hoy en día se habla de criaturas que crecen en entornos con múltiples relaciones de afecto. Ello incluye, como saben muchos padres y madres, las que establecen con sus educadoras y educadores, cuyo lazo de afecto salta a la vista. Es indudable que se trata de un tema sometido a debate, pero afirmar que sólo existe un tipo de lazo afectivo (el de las madres y padres) es en sí una falsedad.
En quinto lugar, porque mezcla datos. Efectivamente, en Finlandia la escolaridad obligatoria comienza a los 7 años. Antes, los niños y las niñas van a escuelas infantiles, en un porcentaje superior al del estado español. Esto en todo caso prueba que la experiencia de la escuela infantil es positiva, y que lo que hace que lean tan bien es que empiezan a aprenderlo más tarde.
Opinar, indudablemente, es libre. Pero en un momento como el actual, en que las administraciones públicas se han lanzado a toda velocidad a crear escuelas o a subvencionar privadas, lo que hace falta es un debate serio y riguroso sobre cómo han de ser los centros para que sus efectos sean positivos en las criaturas. Para ello lo primero que necesitamos son datos rigurosos y ciertos.
Soy maestro de educación infantil, psicólogo, master en atención temprana, estudiante de doctorado, y trabajo en escuelas infantiles desde hace 20 años. Actualmente soy tutor de un grupo de bebés. Y me siento sinceramente harto de escuchar opiniones que carecen de fundamento.
Mucho se comenta que las guarderias son un mal necesario, pero yò como muchas madres que trabajamos, quisieramos ver otro esenario, por que ya bastante dificil es tomar la decision de enviarlos y es por eso que yo requiero de la opinion de personas profesionales para saber realmente, el bien o mal que le hace a ñino estar en un centro de esta naturaleza.
Gracias.
A Fernando, a Isa y a la Profesora Ruiz, quisiera desde este punto muy lejano de ustedes defender el artículo y el blog que han visitado no se sí por error porque creo que no son asiduos seguidores a el, me parece muy atrevido desmentir tan severamente a la entrevista y a la doctora entrevistada, primero porque no se conoce personalmente a la señora, ni a su trabajo, por lo tanto no se tienen argumentos para desmentirla; en cuanto al comentario de Fernando, en efecto los niños necesitan convivir con otros niños, pero no van a ser niños eternamente los niños aprenden a ser adultos, por eso los niños que viven entre adultos comprensivos y amorosos que cuidan de ellos conscientemente tienen un lenguaje más fluido, son más contenidos y maduran diferente, a final de cuentas se aprende a ser adulto de los adultos, y tarde o temprano el niño tendrá contacto con otros niños y le irá bien; al comentario de Isa, en efecto es necesario muchas veces que los papás (ambos trabajen), la mejor opción a los CEI son familiares cercanos a los niños que los amen tanto como los papás, por ejemplo los abuelos, así lo recomienda la crianza con apego, y te diré lo que le dije a un grupo de estudiantes de sicología de corte conductista (lo cual ya quedo en el pasado) no te creas todo lo que piensas, por ejemplo se pensaba que los niños no pensaban abstractamente, y el Dr. Mathew Lipman, filosófo estadunidense, ha demostrado en sus talleres que los niños piensan de manera abstracta mucho antes de lo que proponía Piaget (el hace talleres con niños de 3 años por ejemplo), y si el progreso es necesario pero a veces lo que hacemos esta equivocado y es necesario volver a lo básico a lo primigenio, y no por que todos lo hagan esta bien o porque solo unos pocos lo hagamos está mal. A la Profesora, en verdad existen cientifícos que trabajan de este lado, del lado del amor, del apego, de los niños pensantes y sensibles, se los menciono: Carlos González, Laura Gutman, Frederich Leboyer, Michel Odent, Mathew Lipman, Jean Liedloff, Rosa Jové, y le aseguro que hay muchos más a los que aún no he leído; en cuanto a lo de la lactancia materna, si hay estudios determinantes en cuanto a su enorme beneficio, ¿si no porque la OMS la recomienda minimos hasta los dos años? le recuerdo que para la OMS y la ONU trabajan muchos de los cientificos y genios del orbe, y que basan sus propuestas en argumentos y hechos cientifícos, le invito a visitar la página de la OMS y a bajar de esté blog el primer capítulo del libro del doctor Carlos González: Un regalo para toda la vida, para que disipe su ignorancia sobre el tema.
No es mi intención descalificar personalmente a la autora del artículo, sino poner en duda sus opiniones (a las personas hay que respetarlas siempre y sin condiciones, pero las opiniones no tienen porqué ser siempre respetadas). Mi única intención era poner de manifiesto que hay un exceso de opiniones sin base científica. Y las escuelas infantiles son un buen ejemplo. La autora da opiniones, poco respetables por poco científicas. Y poco respetables porque sus conclusiones son tremendas, pues viene a decir que un niño que va a la guardería tendrá problemas de aprendizaje, problemas sociales…¡qué barbaridad! y todo sin un solo dato. Impresionante.
Y por responder a Flor, me temo que la lactancia materna también está llena de opiniones sin fundamento y de fundamentalistas sin fronteras (como la Liga de la Leche). La OMS la recomienda entre otras cosas porque es mucho más barata y porque elimina el problema de hacer leche maternizada con agua contaminada, algo que ha causado muchas muertes de bebés en Estados en vías de desarrollo. Soy una defensora de la lactancia materna por el vínculo que te da, y porque creo que es muy bueno. Pero hay quienes sostienen, sin fundamentalismos y sí con estudios empíricos en la mano, que no hay evidencia científica concluyente (ver este artículo científico: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11368697, y ver éste no científico http://www.theatlantic.com/doc/200904/case-against-breastfeeding). Y ahí debería estar el debate: en los datos que conocemos, no en las opiniones sin más.
Creo que tenéis razón sobre el debate social, la necesidad de estudiar distintos modelos existentes e importarlos a españa. De hecho, no tengo la menos dudar de que todos y todas estamos deacuerdo en la necesidad de ampliar las bajas maternales y paternales y que, lo ideal sería, que los servicios de atención a la infancia (escuelas infantiles, casas amigas y otras realidades solo vistas en paises que no son España) sean un complemento centrado esclusivamente en el niño, no en las necesidades laborales de los padres y madres. Pero lo siento, el tono de la entrevista no me gusta en cuanto aparece la frase (referente a qué es lo que necesitan los nilños «La cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres» Por supuesto¡¡ pero no solo de amor se alimenta el desarrollo, esa no es la única necesidad de los niños y niñas. Y Por si fuera poco añade (referente a la asistencia desde los 4 meses a escuelas) consecuencia «mala crianza». No por aquí no paso, tolerancia 0, por mi parte, al fomento de la cupabilización de la mujer. Es arcáica la asociación madre ideal = dedicación exclusiva, mala madre = escuela infantil. Veo mucho de «ponzañoso» en esa afirmación. Antes no existían las escuelas infantiles las mamás estaba en casa y ¿todo era maravilloso? NO. La buena o mala crianza no es directamente proporcional a las horas que se pasan las madres con sus hijos, si no a las horas invertidas que pasan las madres y padres, centrados en las educación y desarrollo de sus hijo. Hablo de calidad no de cantidad.
Si encima adereza la entrevista con una afirmación como «De los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores…» Afirmación con la que estoy deacuerdo y añadiría: explorar, experimentar, investigar, interactuar, interaccionar…(me parece triste pensar que que en la relación madre/padre- niño la única persona activa es es el adulto) ¿No amplía la escuela infantil todo este abánico?
SI a la ampliación de la baja maternal/paternal
SI a compartir la educación de los hijos con otros profesionales
Si a los recursos estudiados y centrados en los niños
SI a la creación de diferentes servios (no exclusivamente escuelas)
SI a la universalización y gratuidad de dichos servicio
Soy madre de dos niños y una niña, soy maestra, trabajo como educadora en una escuela infantil, ¿ y sabéis qué? que no soy, ni quiero serlo, madre en mi trabajo ni profesional en mi casa
Creo que con los años de experiencia que esta doctora y madre lleva en su profesión, ya es prueba suficiente para tomarla bastante en serio. Como ella dice, no se trata de sobreproteger, sino de criar al bebé como le corresponde en esa etapa. Como dice Punset en su documental «El Cerebro del Bebé» (Redes): para que una persona se convierta en un ser independiente, es necesario que viva en su primera infancia la dependencia de forma sana, junto a adultos que le ofrezcan seguridad llevando a cabo este tipo de crianza que en este artículo se comenta.
De lo contrario, las etapas no vividas en la infancia serán vividas en la edad adulta. (esto último lo dice Laura Gutman, psicoterapeuta argentina)
Si existen las guarderías, al menos, por favor, que no dispongan de 8 bebés por cuidadoras. Mi madre es maestra de Educación Infantil, y les puedo asegurar que enferma más ella de estrés que los crios, pues no entiendo como en el preescolar de 3, no dispone de ninguna auxiliar y en muchas ocasiones, especialmente en el período de adaptación, se ve con 2 niños que se han orinado o hecho caca al mismo tiempo, otros que quieren ir al baño y 16 niños más a los que tiene que dejar solos en el aula para atender al resto, sin sumar los que no paran de llorar por estar pasando el período de adaptación.
Así que óle y óle por este artículo y ojalá que más profesionales como esta doctora rompan el silencio sin temer al rechazo de la mayoría de sus colegas.
Aviso de lo publicado hoy en La vanguardia, periódico que publicó la entrevista:
Las afirmaciones de Eulàlia Torras de Beà en relación con las guarderías y la salud física y psíquica de los bebés causan gran alarma por su carácter irreflexivo e imprudente (La Contra,23/ XI/ 2009). Resulta incomprensible que alguien que se declara profesional del mundo de la salud valore tan a la ligera el impacto que sus palabras pueden tener en los cientos de miles de parejas jóvenes, trabajadores a tiempo completo que, sin poder contar con otro tipo de ayuda, confían diariamente en las guarderías para la atención de sus pequeños. Es cierto que todavía nos queda mucho por aprender acerca de cómo cobra forma el complejo panorama de las emociones y percepciones que confluyen en el cerebro del bebé. Pero de ahí a afirmar que la guardería «puede comprometer su desarrollo» y que «lo hace retroceder temporalmente en competencias» hay un auténtico abismo que la doctora salta sin red en una pirueta. …
http://www.lavanguardia.es/free/edicionimpresa/res/20091124/53830473292.html?urlback=http://www.lavanguardia.es/premium/edicionimpresa/20091124/53830473292.html
Me ha resultado desagradable leer los comentarios sobre la entrevista. Qué pena que hablar sobre la educación de nuestros hijos hiera susceptibilidades, y desate estos ataques furibundos, en vez de invitarnos a reflexionar y a compartir con serenidad nuestra respectivas experiencias.
Tal vez la entrevista carezca de rigor científico (la entrevistada, no lo sabemos, simplemente no lo ha demostrado suficientemente), pero me parece que subyace una crítica a nuestra sociedad que nos debería hacer reflexionar a todos, dejando nuestros heridas personales al margen.
Es por el bien de nuestros hijos, por el bien de los futuros adultos de nuestra sociedad. Démosles ejemplo de tolerancia, de diálogo, de empatía, por favor.
Un cordial saludo a todos
Tengo un «nudo en la boca del estómago», me parece tan fuerte algunos comentarios, no quiero entrar en polémica, porque no nos bamos a bajar del burro, para mí es incuestionable y no soy flexible con que lo que necesita un bebé (no criatura) es a sus padres y sobre todo a su madre que es con la que ha estado esos 9 meses anteriores a su nacimiento, con la que se siente seguro, con la que aprende…
No soy científica, ni nada más, solo sé que soy madre y ésta mi profesión la quiero desempeñar con otros bebés aunque no sean míos, con otras personas que necesiten afecto, seguridad, amor… como pueden ser los ancianos, o alguien en un momento dado, le daré la mano, le acariciaré y si hace falta lo achucharé.
No soy pedagoga pero intento enseñar a mis hijas y a mi marido, y a mí misma muchas cosas que día a día encuentro en mí camino, cuando pienso que la base de la crianza es el amor, también encuentro que existe el respeto y después añado la empatía, y así voy adentrándome y descubriendo que éste trabajo no acaba y seguimos aprendiendo desde nuestro interior. La calidad de la enseñanza no creo que dependa sólo exclusivamente de «educar»como hacen los maestros que yo humildemente en casa si la mayor me pregunta o tiene curiosidad por algo le enseño a mí modo (cómo creo yo que le pueda atraer algo o le pueda gustar lo que le enseño) sino de hablar con tus hijos, de contarles historias, de contestar sus dudas, de ayudarles a entender sus conflictos de ser guías, amigos, y ángeles de la guardia cuando toque.
Siempre me han tachado de que hablo mucho con mi hija (tiene 5 años)con la pequeña no tanto (un año), pero como le decía a mi marido el otro día, que he visto que la mayor es super madura, segura, resuelta, decidida, ingeniosa, creativa,… y no sigo… creo que lo estoy haciendo bien, y me da más confianza de seguir por ese camino, por el camino de hacer lo que siento y no lo que me dice la sociedad de lo que está bien o mal.
Somos una minoría los que pensamos así, pero poco a poco iremos cambiando, y sólo me consuela ver y saber que nuestras futuras generaciones por lo menos en mi familia, tendrá una base sólida.
Sólo una cosa cuando mi hija se cae, o le pasa algo, a la primera persona que recurre es a mí, hay épocas que es al padre, no pienso que sobreproteger a nadie, sino es ser humano ante todo, y más aún porque estamos tratando con personitas a las que tú eres todo para él/ella.
Dejemos de pensar en nosotros mísmos y pensemos en qué piden ellos, qué quieren ellos, y hagámosle caso, escuchemos su corazón y dejémonos llevar. Lo malo es que hay mucho ruido alrededor y nos condiciona, no nos deja vivir una maternidad o paternidad sin perjuicios, no nos dejan sentir, tapan y cuestionan toda nuestra intuición, qué lo único que nos dice es que demos amor a un ser indefenso que nos necesita.
Al final me he ido por las ramas, pero no quiero ni me apetece entrar a debate, es bueno leer opiniones diferentes y lo tendré en cuenta, siempre es interesante saber lo que opinan los profesionales, madres/ padres, etc, porque así sabemos muchos puntos de vista y habrá alguno que nos ayuda a reflexionar. Pero insisto, yo creo que debemos actuar según nos indican ellos los bebés, ellos nos hablan sin hablar. Esto en el caso ideal de que no tengas por necesidad llevarlo a la «guardería» o con el nombre que quieran. Que para que se relacionen con niños siempre estará el parque, el niño de la vecina o los primos…
Un besp
Las escuelas infantiles se crearon por la necesidad de los adultos de poder compatibilizar sus actividades, sea trabajo o no, con las de sus hijos. Hace años cuando las mujeres no trabajaban y criaban los hijos que Dios les daba (que eran muchos mas que ahora) era impensable para ellas que otras personas que no fueran de la familia se los cuidaran, y hasta los 6 años no se iba al colegio, y no creo que por ello nos hayamos quedado atras en nuestros conocimientos.
Yo tengo un niño de año y medio al que llevo a la Escuela infantil y creanme, no hay dia que no vaya a buscarle y no tenga un golpe, mordisco, mocos pegados por toda la cara… y ahora es mas agresivo. Es imposible que las educadoras puedan atender a tantos niños y mucho menos que les puedan dar cariño, donde mejor estan es con los padres sobe todo esos primeros años de vida. Alquien dijo que no les venia bien tanto mimo,
«Estilos educativos como el de esta señora, estan promoviendo, sin duda alguna, generaciones del “todo lo quiero” y “lo quiero ya”…» no crees Fernando que esas generaciones de las que hablas son las mas cercanas a nosotros y por ello las que ya fueron a una guarderia? Los de mi generacion no tuvimos tanto capricho material, pero si emocional.
Y por ultimo, creo que el estres del trabajo hace que cuando lleguas a casa no tengas ganas de aguantar las perretas de tu hijo y claro le das lo que te pida aunque sea lo menos conveniente para el, haciendo de tu hijo un caprichoso
Pero, bueno!!! Vamos a ver si nos enteramos y todos somos un poco más sinceros con nosotros mismos y actuamos con sentido común, lo que dice la señora Eulalia Torras en su articulo para la Vanguardia es verdad, está más que estudiado y tiene mucha razón. De todas formas no hace falta estudiar mucho para tener sentido común.
Primero no existe mayor divinidad en el mundo que la madre naturaleza, que los animales tienen sus crías y les amamantan y enseñan hasta que ellos se valen por si mismo para buscar su alimento y puedan vivir en libertad, las mujeres tenemos a nuestros hijos para amamantarles, mimarles, quererles, enseñarles, darle lo mejor de nosotros mismos, prepararles ante el mundo, pero también somos conscientes que muchas veces no es fácil debido a la sociedad en la que vivimos y no somos capaces de sacrificar nuestro trabajo, nuestros caprichos, el querer tener más cosas, el vivir en una casa más grande o el querer que nuestro hijo tenga lo mejor, y siempre preocupados por el aspecto material, aunque con ello tengamos que dejar a nuestros hijos al cuidado de otras personas sin saber si los cuidados que reciben nuestros hijos son perniciosos, y para quitarnos culpas siempre siempre decimos: no te preocupes que el niño en la guardería-escuela infantil-sitio de entrenenimiento es igual como lo llaméis en la etapa de 0-3 no es otra cosa que lugar de entretenimiento para pasar el rato, lo digo que soy madre y mi hija tiene 18 meses y ya ha pasado por una guardería y ahora colegio y es lo mismo…todos los días se queda llorando al dejarla ¡Que tisteza! y todavía dicen que es bueno para que el niño se socialice, también para que se inmunice, también para que aprenda, cuando todos los padres nos quejamos de lo malo que se nos ponen nuestros bebes en la guardería, etc etc,. No será mejor que se enfermen cuando tengan 4-5 años, que necesidad tienen nuestros hijos de enfermar tan pequeños si no saben hablar, no saben defenderse, de las mordidas de otros niños, de caídas por no saber andar, ellos no nos piden ir a esas famosas y tan importantes casas que llamamos guarderías, el mejor ejemplo los lloros de los bebes todas las mañanas, me da pena de mi y de muchas madres por tener que trabajar y desprendernos de nuestras criaturas, de tener que pagar una hipoteca, un coche, un préstamo personal, las tarjetas de créditos, por estar en un ritmo de vida que nos exigen cosas que luego no podemos parar, me encantaría poder dejar de trabajar y cuidar de mi niña por que sé que con quién mejor va a estar es con su mama y su papa, pero seamos todos sinceros y no nos engañemos con las frases estúpidas que he leído en varios textos, que ya está bien de engañarnos. También es verdad que ahora está de moda tener un hijo porque se lleva como si fuera un llavero, y no porque se desee, así que lo cuiden otros y si puede ser todo el año. ¡No serás tú uno de ellos!!!!
Vale, pero todavía nadie ha citado estudios científicos, todo el mundo dice que está estudiadísimo, que las guardes son malísimas…¿pero algún artículo científico, experimento, datos recientes (no con orfanatos eh?)?
no, ¿verdad? claro, porque no los hay
y dos cosas más en relación con los comentarios que van llegando
– ¿de verdad que los mamíferos cuidan a sus crías? bueno, depende, no? hay animales que las abandonan, se las comen (los hamster)
– ¿en los años 40 los niños estaban mejor? …¿en serio? pero cuáles, el porcentaje altísimo que moría antes de los 10 años, los que trabajaban, o el 1% de la clase pudiente que era criado por nannies y demás?
un poquito de seriedad. Y sí, a mí también me encantaría estar más con mi hijo (12 meses), pero él se queda tan feliz en su escuela infantil, va y vuelve con una sonrisa, aprende un montón de cosas, tiene amiguitos,… en fin, menos demonizar y sobre todo, datos por favor, datos
Sra Violeta:
Con doce meses no creo que su hijo le cuente las bondades de la EI, tampoco creo que le cuente si le cambiaron el pañal media o dos horas despues de defecar, creo que se pone tan contento al verla de nuevo, cuando va a buscar a su bebe de solo 12 meses, mira que decir que va y vuelve con una sonrisa, (con doce meses van aprendiendo a mantener el equilibrio y primeros pasos).
Seguramente cuando tenga 15 meses ya no quiere volver a casa, por que su casa será la Escuela Infantil.
Imagino que debe tener su cuarto, que lo deja por la noche en su dormitorio azul, y hasta el dia siguiente, que el se tape con la manta, que cuando se asuste el angel de la guarda lo cuide… Claro..
Bueno no se consuele con sus mentiras el niño sin duda estaria mejor con su madre, aunque ya casi no la reconozca…,
piense, recapacite y no creo que necesite estudios científicos para saber que el hijo esta mejor con su madre y no con la de otros.
Para qué datos científicos? Solo hace falta instito materno/paterno y escuchar a los propios niños para saber que lo natural, deseable y lo que ellos quieren y necesitan (y no porque sean unos caprichosos) es estar con sus padres. ¿que necesitan la escuela infantil para socializarse y estar con otros niños? Pueden tener un entorno muy rico socialmente también estando en casa y jugando en el parque, por ejemplo. Además, hasta pasados los tres años los niños se relacionan básicamente para pelearse por los juguetes. Mi hijo (no me queda otra) va a la escuela infantil, llorando todos los días porque quiere estar conmigo. La maestra me dijo que será que «estará agobiado, porque tenemos que hacer muchas fichas, dibujos, etc. y casi no tiene tiempo para jugar». ¿Como es posible que un niño de tres años esté agobiado porque no tiene tiempo para jugar? Tendría que pasar al menos el 90% del tiempo jugando, y no en una mesa «calladito y en silencio» (como el me dice) haciendo fichas. Normal que halla tal cantidad de niños que despues no quieran estudiar, si ya desde pequeños les mostramos el aprender como algo tan serio y disciplinado y les privamos de aprender jugando, que es como deberían aprender a estas edades.
Estoy de acuerdo totalmente con lo que se dice en esta entrevista.
A los padres nos han «comido la cabeza» con los supuestos beneficios de las escuelas infantiles, y sí tendrán sus cosas buenas, pero estarían mejor con sus padres.
Estaba buscando informacion sobre esta tema y me tope con esta estupenda opinion de la doctora,es cierto mi hijo que hoy tiene 8 años fue desde el año hasta hoy con 8 invierno y verano doble horario a la guarderia y al colegio a partir de los 4 años.Mi segundo bebe comenzo a ir ahora con 17 meses y veo como sufre y a retrocedido,todos somos buenos padres y nos duele ver un comentario a si,por que nos sentimos culpables de no poder criarlos como se debiera o como sentimos.Los tiempos han cambiado y no toleramos que alguien nos juzgue,no tenemos opciones y amamos a nuestros hijos.Esto no quita que es lo peor o lo mejor.Claro que debieranm estar en casa con nosotros.Pero no se puede.
Nada mas sencillo que esto.Y soy testigo de que las educadoras /casi todas)dan mucho mas de si,de su parte humana que en cualquier otra profesion.
Saludos a todas,desde mi pequeño pais
Claro que muchas maestras son estupendas, pero aun así no se puede comparar a una madre. Y eso las que son buenas, porque yo voy para maestra y he visto en las prácticas a algunas que no sé que hacían allí, porque no hacían más que gritar a los niños, reirse de ellos y hablar mal con otros profesores sobre ellos.
Me parece demasiado exagerado y muy en contra de las guarderías, no todas las guarderías son iguales, hay entornos muy estimulantes y con vínculos afectivos muy fuertes.
Creo que la señora no esta muy al tanto de las Escuelas Infantiles y los distintos tipos que se pueden encontrar.
Y lo que creo con lo que se ha pasado y no lo ha pensado al escribir es esto: «La guardería “puede comprometer su desarrollo” y que “lo hace retroceder temporalmente en competencias”
Todos mis conocidos que llevaron a los niños a escuelas infantiles, afirman que el niño a avanzado mucho mas que estando en su casa..
Esta muy bien el tema de criar tu mismo al niño, dedicarte solo a eso.. pero hay muchas mujeres que también trabaja y el panorama no es el mismo que hace 30 años que la mujer se dedicaba a cuidar a los niños y la casa..
Estoy de acuerdo que se pueden mejorar muchos aspectos de leyes laborales en pro de la crianza de los niños..
Pero la verdad que con su marcado todo anti-guarderia el articulo pierde credibilidad y fuerza…
Saludos
Me quedo con que la entrevistada es madre y está a favor de los más necesitados, antes que doctora y poseedora de títulos.
Me infunde más respeto lo primero que lo último.
Muy interesante el artículo. Gracias.
Todo depende de las circunstacias propias.
Y cada casa es un mundo. Según éstas cada madre o padre si hay avenencias, deben decidir su camino y hay momentos económicos que no dejan elejir muchos caminos ¡Esto es nuestra sociedad actual!
Pero lo importante es estar al tanto del niño: si está en una guadería estar con él tan intimamente ligado como para notar cualquier alteración en su conducta o caracter.
Eso creo es fácil de notar y en caso negativo, tratar de cambiar al pequeño en un ambiente para él mas agradable y familiar.
Si eso lo encuentra, seguro se desarrollará muy bien, encontrando amiguitos que lo motivarán a aprender nuevas cosas, a ser social y a tener sus afectos, compañias y querencias fuera de casa, que luego entre sus padres podrá solidificar para bien suyo.
Al fin y al cabo no debemos idealizar otras épocas, en que los niños muchas veces convivian con un gran número de primos bajo la atención de una abuela cansada y gruñona, porqué tanto su padre como su madre, por necesidades económicas o trabajaban en cualquir oficio (aparte de los acomodados) o en el campo para poder alimentar a la familia. ¿era la abuela una persona que podía a cada nieto achuchar, besar y atenderlo en todas sus necesidades emocionales?
Podemos estar contentos ahora, de que las educadoras en casi todos los centros de atención a pequeños, sean profesionales, que raras veces se salen de su papel.
A la señora que quiere estudios
http://www.enciclopedia-infantes.com/documents/BelskyESPxp_rev-Jardines.pdf
si lee inglés vaya a NICHD y puede leer dos libros, también en inglés: Child Care and Child Development editado por NICHD
y si quiere: What we know about chilcare
saludos
AAAA Ales, me faltaba decirte algo, me extraña que seas psicólogo, máster y doctorado y trabajes en estimulación temprana y etc….y aún no hayas leído un libro de Bowlby, o si lo hiciste no lo comprendas, no es lo mismo vínculo afectivo que vínculo de apego….este último es muy específico, con quien regulas estrés…lo demás es cariño, buenos momentos y sonrisas…etc, pero el vínculo de apego por definición es el vínculo que permite la regulación de una situación estresante, es decir cuando el bebé está mal, no cuando esta bien.
saludos
Solo quisiera decir a todos q cada familia y cada hijo es distinto,es sabido que todo niño siempre estara mejor con su mama y papa,pero a veces las realidades son otras,y dificiles para cada situasion,a todos nos gustaria estar todo el tiempo con nuestros hijos pero la realidad tambien es diferente para cada persona,para cada mama o papa.Siempre cada padre hara lo mejor para su hijo,y a veces no queda otra que llevarlo a una guarderia,mas aun por tener que si o si trabajar.Lo importante es ver que el bebe o niño este bien,este saludable y alegre,y si no es el caso buscar otra solucion.Quizas buscar otra guarderia si fuese necesario.
Puede q este articulo tenga mucha razon pero tambien vivimos situasiones diferentes y muchos padres tienen que trabajar porque no queda otra,en especial por ejemplo cuando una madre o padre esta solo en la crianza y cuidado de su hijo.
Simplemente creo q es facil opinar,pero tengan en cuenta que no todos los casos son iguales y al opinar no dañen a los demas,ya que todo padre decearia mucho estar tiempo completo con sus hijos,muchos los estan y otros tanto no pueden y no les queda otra que llevarlos a una guarderia.
Creo que en vez de OPINAR DE MALA MANERA seria mejor dar cada uno su punto de vista pero en ella tambien ayudar a encontrar soluciones,y a todos aquellos papas que tienen la posibilidad de estar con sus hijos tiempo completo me parece hermoso y a los que no ya se por trabajo u otro motivo guiense por su amor,por su instuicion de padres,los padres sabemos cuando nuestros hijos no estan bien,y si ese caso se da simplemente buscarles la vuelta cambiando de guarderia,informandose,etc.y para terminar lo mas importante de todo es el amor que les demos y de la manera que ellos se sienten amados por los padres.Puede que no estes mucho tiempo con tu hijo pero si le das amor eso sera su felicidad,y el sabra que vaya o no vaya a la guarderia para su papa y mama es lo mas importante.
Otra vieja con experiencia
Estupendo el comentario «vieja con experiencia».
Dentro de toda esta polémica es el que más me gustó.
Todavía agregaría algo. Madres hay muchas y muy diferentes. Algunas estarán muy a favor de quedarse en casa, según su situación económica y ésta la ayuda a poder tener sus amistades, paseos, etc. para que no se le caiga el techo sobre la cabeza. Porqué el niño necesita atención pero no que lo achuchen y lo besen las 24 horas del día. La madre sino quizá se sentirá fustrada y de mal humor ¿es ésto tan positivo para el niño?.
He leído otro comentario, también muy bueno, en que un hombre aconsejaba hacer un seguimiento del hijo y en caso de descubrir algo negativo por la presencia del niño en un centro de cuidado, busque otro hasta que el niño esté feliz alli.
¡Seguro lo encontrará!
Cordelia
Soy mamá de un bebé de 10 meses además de psicóloga infantil. No puedo estar más de acuerdo con las afirmaciones de la Dra. Torras, a la que tengo el placer de haber conocido personalmente. Es más, ahora que soy madre me doy más cuenta de lo que ya sabía teóricamente: a menor contacto con los padres más probabilidades de desarrollar un apego inseguro y por lo tanto más vulnerabilidad. Dedicar más tiempo a los hijos los primeros años es una inversión que ahorrará malestar en el futuro. En nuestro caso hemos podido compaginar una excedencia el primer año y luego reducción de jornada para evitar la guardería. Me dan mucha pena los padres que no tienen opción y tienen que dejarlos. Debe ser tan duro que tal vez por eso necesitan convencerse de que es lo mejor para los niños, para ahorrarse el malestar de la culpa. La Dra. Torras ha decidido de una vez por todas decir las cosas tal cual son aunque sea políticamente incorrecto. No deja de ser un ataque al sistema que no tienen en cuenta las necesidades de los niños. Ya era hora de que se produera este debate.
A los interesados en el tema y a los que no tienen suficiente con el sentido común, la sensibilidad y la intuición y reclaman estudios científcos recomiendo el libro de Sue Gerhardt «El amor maternal».
Lo más lamentable, es que, si no llevas a tu hijo a la guardería, te miran como a un bicho raro (por lo menos en mi caso). Frases como:’ Necesita estar con otros niños’. ‘Cuando empiece la enseñanza obligatoria, lo pasará peor. Los niños de guardería son más listos’ etc etc…llegó a ser tanta la presión, que al final terminé llevándolo a una guardería privada (aunque tenga la suerte de poder trabajar desde casa y hacerme cargo de Pablo (2 años)). Además de ser una ruina, (se paga una cantidad abusiva en mi opinión), no veo una diferencia notable en su desarrollo. Mi hijo es un niño sociable, lo demuestra en el parque y con cualquier persona con la que se relacione. Le gusta pintar y jugar en casa y bailar como puede hacerlo en grupo cuando está en la guardería. Es más, cuando voy a recogerle, están casi todos los niños mirando hacia la puerta DESEANDO ver alguna cara familiar. Se acostumbran a estar allí, claro. El ser humano tiene la capacidad de acostumbrarse a cualquier situación, pero, no por ello, son felices al 100% entre cuatro paredes peleando por juguetes y por un poco de atención. Me planteo firmemente sacar a mi hijo de la guardería y disfrutar de él durante estos meses antes de que empiece en Septiembre el colegio con tres años(todavía me parece una edad demasiado temprana, pero bueno…). También entiendo que haya padres que necesiten una ayuda extra como son estos centros y me parece bien si no hay más remedio. Pero, querer convencer a la sociedad de que los niños que van a una guardería aprenderán trigonometría antes y serán premios Nobel, me parece muy triste.
Gracias.