Hace 1 mes recibí este comentario en el blog al post de Mayim Bialik sobre el colecho:
Una cosa es confiar en el natural desprendimiento de determinadas cosas, y otra muy diferente dejarle al niño la responsabilidad de ponerse sus propios límites.
Por naturaleza como decís, los humanos queremos comodidad y nos asusta todo lo ajeno. Tal y como yo lo veo, la tarea de los padres es enseñarle al niño cómo adquirir fuerzas para ir enfrentándose al mundo (sin que eso suponga un trauma).
Dormir con ellos no me parece mal dependiendo de cómo se actúe el resto del día con ellos o el porqué . Creo es fácil de comprobar hasta qué punto es “inconveniente” para los niños compartir cama. Si el niño un día tiene que quedarse en casa de algún tío, abuela, amigo… o tiene que dormir en su cama o en otra cama (por enfermedad o lo que sea…) y siente gran ansiedad, a medida que crezca y no supere esa ansiedad se hará más dependiente.
Si es capaz de hacerlo, o si es capaz de ir a un campamento en verano o ir a excursiones con el cole, pues no hay problema.
Pero lo que sí no veo nada recomendable es alimentar del pecho a un niño de 2 o 3 años de edad, porque como decís, naturalmente si le salen dientes, es por algo, y el niño no tiene la culpa de querer la rica leche de la mamá para siempre.. al igual que cuando crezca querrá gominolas o chocolate para merendar todos los días, ¿O confiaréis también en su decisiones a la hora de alimentarse cuando tenga más edad? Creo que todo tiene un límite. Y no creo que las mamás que no puedan dar el pecho y la compren tengan por qué sentirse culpables por alimentar así a sus hijos.
Un saludo
He tardado en responder porque creí que este comentario merecía una respuesta de algo más que una frase. Y por fin aquí está:
Para EH:
Los argumentos del «por si acaso» no me suelen gustar demasiado, porque supeditan el ahora real con una situación futura concreta que puede ser a veces improbable o incluso inexistente.Si al niño y a los padres les gusta dormir juntos, no veo ningún inconveniente. Pensar en no hacer algo que les gusta a todos los implicados solo porque «igual a lo peor un día no se puede y ocasiona problemas» es aventurar mucho. Me recuerda al texto «El Acostumbrador Enmascarado»
Los miedos se alimentan de inseguridad. Si un niño se siente más seguro durmiendo con sus padres , eso no le va a hacer ser más miedoso que el que duerme solo sin querer hacerlo, muchas veces llorando sin ser atendido, porque sus padres creen que es lo que se debe hacer.Como siempre, vemos las cosas del revés. Darle al niño mucho apego y seguridad, no les hace más inseguros sino al contrario: el que ha pasado miedo e inseguridad de forma reiterada en la infancia arrastrará esa sensación quizás de por vida.
Si a un niño, duerma donde duerma, le crea ansiedad dormir solo, la solución no es obligarlo antes de tiempo, sino acompañarlo hasta que llegue el momento en que ese miedo se disipe. Al menos con los adultos actuamos así ¿ no?
Yo durante un tempo tuve verdadera fobia a las cucarachas, y te aseguro que la solución no pasó por dejarme encerrada en un cuarto con ellas a ver si aprendía o se me pasaba… si alguien lo hubiera intentado conmigo a modo de «terapia de choque» te aseguro, en primer lugar, que no sé cómo hubiera reaccionado, es decir, podría haberme dado un ataque de pánico como poco y haber hecho cualquier locura, y lo segundo, esa persona podría ser acusada de maltrato en toda regla. ¿Creemos que es diferente si lo hacemos con nuestros hijos?
Ignorar así el sufrimiento que causa el miedo es maltrato, tenga la edad que tenga el sujeto. Y si un niño no quiere ir a un campamento de verano, o a casa de un tío, porque no se ve preparado para dormir fuera de casa, lo más sensato sería esperar a que lo esté, repito: duerma donde duerma a diario.
El texto, no obstante deja claro lo que muchas familias pensamos. Dormir es dormir, y cada uno duerme como mejor puede para descansar. Para muchos padres dormir cerca de los hijos nos hace descansar mejor porque nos evita paseos por los pasillos para alimentarles, cuidarles, consolarles o cualquier otro «les» que surja.Para la mayoría de los hijos es la mejor forma de conciliar el sueño de forma tranquila, relajada, agradable y segura.
Sigo sin entender por qué molesta tanto esta práctica a quienes no la eligen. Es como si yo fuera haciendo apología de las camas de matrimonio en lugares donde se acostumbra a usar camas separadas. Cada pareja duerme como quiere y/o puede. Como he comentado en más de una ocasión, creo que la norma a seguir es : «En mi casa lo hacemos así».
Esa obsesión por juzgar el colecho de verdad que lo único que me hace pensar es que toca algún resorte en quienes no lo hacen que ni ellos mismos controlan.
Sobre el tema que comentas de que «no ves nada recomendable alimentar al pecho a un niños de 2 o 3 años»… pues es que no sé si responderte la verdad.
No entiendo qué tienen que ver los dientes ( llamados de leche por otra parte por algo, piénsalo) con tomar o no tomar leche.Me atrevo a preguntarte si tú misma tomas leche…¿¿ y tienes dientes?? es que no le veo la relación. La aparición de la dentición en el bebé suele ir aparejada con el interés y la necesidad de tomar otros alimentos que complementen la lactancia, pero no sustituirla… A mi me siguen diciendo que con 6 años mi hijo DEBE tomar al menos medio litro de leche al día… ¿por qué entonces ese comentario? ¿Por qué la de vaca sí y la mía no?
Y hablas de la «rica lechita» y la comparas a caramelos o gominolas… de verdad que con todo el respeto que me mereces, creo que tienes un profundo desconocimiento de la lactancia materna en particular y de la alimentación y el desarrollo del ser humano en general.
Tienes razon en que todo tiene un límite… no conozco ningún joven de 15 años que mame… aunque la mayoría de adultos que conozco curiosamente sí toman «rica lechita que sale de la teta de las vaquitas»… ¿eso sí lo ves normal y recomendable?Por último tu comentario final es el que más luz me arroja sobre el resto:
«no creo que las mamás que no puedan dar el pecho y la compren tengan por qué sentirse culpables por alimentar así a sus hijos.»
¿¿Quién ha hablado de culpa aquí??? ¿Por qué cuando veis madres amamantar salís con ese argumento?Creo que nadie puede hacernos sentir culpables salvo nosotros mismos… Cuando uno hace las cosas con seguridad de hacer lo correcto según las circunstancias de cada cual, no hay cabida para ese tipo de culpa. Y si la hay, si la sombra de la culpa aparece es porque algo dentro nos dice que hemos actuado en contra de lo que consideramos nosotros mismos como «lo bueno». Pero entonces es algo que hemos de lidiar nosotros mismos. Mi sentimiento de culpa no va a desaparecer por afirmar que es otro el que me lo envía. Y perdona pero en este texto no he encontrado nada que haga pensar que esta mujer acuse a quien no hace lo que ella hace, más bien expone sus argumentos de por qué hace cosas que la mayoría califica de «rarezas» .
Creo de verdad que la mayor prueba de que este tipo de prácticas son la forma intrínsecamente humana de actuar con nuestras criaturas es la capacidad que tiene para hacer saltar resortes.
Creo que lo positivo es plantearnos estas cosas, debatirlas, cuestionarlas… pero con sinceridad y por supuesto con coherencia y sin prejuicios.
Como siempre les digo a las mamás… si quieres saber si algo es bueno para tu bebé, imagina que te quedaras en una isla desierta con él, solos tú y tu bebé, sin entorno, sin medios, sin publicidad, sin guías para padres, sin expertos, sin pediatras ni revisiones de niño sano… ¿Lo harías???
Yo estoy segura que al menos en lo que toca a qué leche les doy como alimento y cómo duermen sería así.. quizás no tan cómodos… pero seguro que juntos y con barra libre 🙂
Y vosotros que me leéis… ¿Qué pensáis? ¡ Compartidlo con nosotros!
Creo que lo importante es encontrar la manera de que todos estén bien, hijo/a, madre, padre, resto de familia. Si el bebé duerme tan a gusto en la cuna y a la madre/padre no les importa levantarse a atenderlo pues estupendo; si todos están tan a gusto colechando genial… No creo que nada de esto sea bueno o malo en sí; lo que es malo es actuar en contra de lo que te gustaría porque alguien te dice que es malo, que le vas a hacer daño a tu hijo; actuar de acuerdo a tí misma y mucho sentido común, en eso creo yo. En mi casa hay colecho, biberones, silla de paseo, porteo… pero no voy a poner al niño en la cuna si no me siento bien con ello o a portearlo en un momento dado si voy a estar cabreada por hacerlo solo porque es » lo mejor»; yo miro a mi hijo y me miro a mí.
Totalmente de acuerdo con esta respuesta. La prevención esta en dar soporte y seguridad, lo demás vendrá sólo. En límites… Q maní oye, que la vida ya nos llena de límites, habrá q valorar los q queremos para nuestros hijos e hijas, y sólo cada familia sabrá cuáles son… Ahora hagámoslo con coherencia y siendo muy conscientes de porqué les ponemos y y cómo. En lo que respecta a la teta… En fin, la OMS lo dice claro en su recomendación de LM hasta las 2 años como minico y de aquí en adelante hasta q la mamá y el el nene quieran… Pos eso, hasta q queramos. La edad media en el ser humano esta entre los 2 y medio y los 7 años, cada uno tiene su ritmo y cada vez más Estitudios demuestran la idoneidad de permitirles destetarse cuando deseen, y si la mamá no esta a gusto pues hay formas de hacer q ese proceso se adelante con suavidad. Ahora bien, muchas veces veo y tengo consultas de mamás q no se sienten bien porque la sociedad lea juzga… Dejemos que cada una haga lo q sienta, con aproyo, con respeto, dejemos las culpas de lado (o trabajemoslas) bss
plas plas plas…
De hecho a los «porsiacasólgos» nunca les da por pensar por si acaso tiene exceso de mocos, la estimulación de los maseteros ayuda a movilizar la mucosidad del oído, evitando otitis severas.
Por ejemplo… es un por si acaso que se me ocurre, pero hay miles!
Me ha encantado.
Besos,
CLC
Chapó. Yo no lo hubiera explicado mejor. Nosotros cole colechamos con nuestra hija de tres años y me parece maravilloso. Y ella toma teta cuando quiere, q ya es bastante poco. No entiendo la manía de pensar q ir en contra de los instintos es bueno por sistema. Creo q colechar y dar el pecho, además de algo q dicta la naturaleza y el sentido común, son un acto de amor, y amor nunca sobra. A mí me parece q una sociedad q se empeñe en pensar q es mejor dejar llorar a los niños, o no atender sus necesidades, tiene un problema grave. Tampoco entiendo q tiene q ver el colecho o la lactancia con los límites.
No puedo añadir nada más…me parece que tu respuesta es sublime y totalmente respetusosa.
No entiendo por qué los que critican el colecho mezclan el chorizo con la velocidad.
En cualquier caso, yo siempre digo lo que tu «en mi casa lo hacemos así» y «a nosotros nos gusta dormir así», cada uno que decida dormir como quiera, nadie tiene por qué opinar de eso.
Hay gente que duerme con pijama de seda, otros duermen en pelotas, otros duermen con la luz encendida…y ninguno es mejor que otros ¿no? pues en esto lo mismo.
Y la frase final de no sentirse culpables…ay que me canso de escucharlo! nadie ha dicho nada aqui para hacer sentir culpable a las mamás que optan por el bibe…más bien, se dan consejos para que las que no se sientan mal sean las que damos pecho!!! es que me agoto…de verdad…
Un beso y muy buena respuesta!
Yo dormí en la cama de mi madre varias noches a la semana hasta los 12 años. No necesito decir que, a diferencia de la chica que escribió sobre las consecuencias del método Estivill, no sufro trauma alguno. Me quedaba en casa de mis primas, de mis amigas, de mis vecinos sin el menor problema.
La chica de la que hablo, que sí fue «enseñada» y obligada a dormir sola tuvo verdaderos problemas para dormir fuera de casa hasta bien pasada la adolescencia.
Mi hija, en sus 3 años, se ha quedado muy pocas veces a dormir fuera y no ha tenido ningún problema, mientras que sé de otros niños que «aprendieron a dormir solos» con 3 ó 4 meses y que con 6 años tienen que llamar a sus padres de madrugada para que vayan a recogerles a casa de sus tíos.
En cuanto a lo de la leche, es muy curioso observar que no resulta extraño que con esa misma edad se sigan tomando la leche en biberón o usen chupete… ¿eso sí vale?
Y bueno, comparar la leche que ha garantizado la supervivencia de nuestra especie con golosinas… creo que no es serio.
Estupendo comentario, Nohemí, claro y dulce como siempre.
Mi enhorabuena por tu comprensión y paciencia.
Un abrazo,
Ana
Pues que has interpretado super bien el mensaje, mientras iba leyendo el comentario me dio la sensación de contradicción y luego de justificación, remordimiento, neceasidad de defender lo indefendible para sentirse en paz con uno mismo. Seguramente repita patrón y sabemos pro aqui lo dificil que es quitarse esa chaqueta de hierro que te han puesto desde epqueño, actuar con forme a tu instinto y sobre todo reconocer las señales de tus emociones, respetarse a uno mismo para respetar a los demás es tarea ardua pero no imposible.
Soy CariZurita.
Besos, me ha gustado mucho la entrada y espero que EH no se sienta juzgada sino aliviada al leerte. EH cada uno es su historia vital y con tu comentario se ve cual ha sido la tuya si estas a gusto con como lo has hecho no te justifiques que no hace falta, cada familia encuentra su equilibrio, pero a veces se olvida el respetar a los mas pequeños de la casa. Los limites son necesarios, les dan seguridad, pero primero tienen que sentirse seguros en el hogar para confiar en los limites que los padres les ponemos.
Un saludo.
Se puede decir más alto pero no más claro. Cada uno elige la manera en que quiere dormir y alimentar a sus hijos.
Yo tengo tres hijos. Los dos primeros durmieron en sus habitaciones desde los tres meses. Lo que significó paseos nocturnos por más de 6 por noche, horas acompañándoles cantándoles, meciéndoles y acariciándoles para que se volvieran a dormir (por que hagas la elección que hagas, dejarles pasar miedo o llorar nunca es una opción) y yo en mi cama preocupada por si estaban durmiendo bien, o estaban destapadaos o en una mala postura, si con esa tos les habría venido leche a la boca……Eso no es dormir, es un infierno. Y me arrepiento cada día de no haber «sabido» que había algo llamado -Dormir con tus hijos- que te ahorra todo y te deja dormir en paz. Por no haber seguido mi instinto. Por es curioso que hay veces que ni siquiera te lo planteas como opción, tal es el lavado de cerebro que nos hacen a las madres entre todos.
Con la tercera dormimos las dos como benditas en la misma cama. Y que venga alguien a decirme algo en contra. Esta mami ya no se achanta ante nadie.
Y la teta, hasta que ella quiera, ni más ni menos.
Gracias Nohemí
Pues ya lo has explicado todo bien clarito. Sólo voy a hacer una aportación personal, en cuanto a qué tragedia cuando el niño vaya a dormir a casa de un familiar y no esté acostumbrado a dormir solo: nuestra hija se ha quedado varias veces a dormir en casa de los abuelos, y los abuelos saben que la niña duerme con nosotros, por tanto no se cuestionó nadie nada, desde el primer día se la metieron en la cama con ellos y tan felices. Yo recuerdo también cuando era pequeña y dormía en casa de unos abuelos. Tenían una habitación de invitados y a veces dormía allí, pero a veces me levantaba por la noche y me metía en su cama, y me hacían hueco sin más, tampoco había ningún berrinche, para qué? Y a veces me dormía en su cama directamente.
Y sí, sólo lo hacía cuando era pequeñita, no sé exactamente cuándo dejé de hacerlo, pero a los 10, 15, 20 años evidentemente ya me daba corte.
se puede decir más alto pero no más claro!!! ^_^
Yo creo que hay que respetar, las posiciones de la gente. Que como bien dices, cada uno lo haga a su manera «como se hace en su casa». Allá cada uno con su culpa y sus consecuencias. Y en mi caso, prefiero anteponer el respeto a mis hijos, que al pediatra, la enfermera, o la vecina que me dicen lo que debo o no debo hacer. Y a veces la gente no se da cuenta de que perder el respeto a los hijos, es algo muy común en esta sociedad adultocentrista. Ellos se merecen el mismo respeto que cualquier otro ser humano, incluso, se merecen más paciencia por nuestra parte ya que ellos no tienen suficientes herramientas para gestionar sus emociones como las tenemos nosotros. Están en desventaja.
Creo que se le da demasiada importancia a «lo que hacen los demás», «lo que dicen los expertos que hay que hacer». Yo duermo con mi hijo de año y medio y ahora me vienen otra beba en breve y pretendo dormir con los dos y con mi marido. El día que algunos de los cuatro estemos incómodos con esta situación, la cambiaremos. Sin más, sin fechas, ni edades, ni horarios, ni consejos de expertos. Solo nosotros sabemos cuando esto estará bien o mal (para nosotros). Alimentar a mis hijos de mi leche, pues lo mismo, el día que ellos decidan que ya no les conviene o lo decida yo porque no me siento cómoda o feliz dándosela, lo dejaré de hacer. Y no me servirá que un experto o el vecino, me digan lo que está bien o mal.
Desde mi punto de vista y experiencia, la base de una vida más plena y feliz radica en los primeros años de vida (intra y extrauterina). Creo que es precisamente sobre la formación de un vínculo de apego seguro, primero con la madre y, progresivamente, con otros miembros de la familia donde descansa el germen de esta plenitud. Ya Aristóteles decía que somos “animales sociales” que necesitamos vivir en estrecha relación con las personas que nos importan… y ningún adulto, creo, duda de eso. Para mí, necesitamos cariño y contactos agradables tanto como satisfacer necesidades fisiológicas básicas como la alimentación o el sueño y, si ambas necesidades se pueden combinar, pues ¡MEJOR QUE MEJOR!
Los famosos estudios con monos de Harrow en los que se provocaba la ruptura de los vínculos de forma total y/o parcial (sin duda poco éticos), arrojaron datos sorprendentes. En su libro «Learning to Love » explica cómo el establecimiento de los vínculos apropiados en la etapa adecuada del desarrollo influyen en el desarrollo de la personalidad y posibilitaban un comportamiento adulto “sano” y adaptado.
Además, independientemente de esto o de que vengamos “genéticamente programados” para buscar la proximidad y contacto de la figura de apego como evidenció Bowlby al final de la década de los 60 con su teoría de apego (según la cual los seres humanos presentamos una tendencia innata a buscar vínculos que no sólo brindan una satisfacción personal, sino que garantizan la supervivencia de la especie), hay algo más allá que escapa a toda explicación “racional” y que, a mi entender, no necesita evidencias…
Cuando mi bebé me mira, diciendo sin palabras, “no me dejes sólo, que aún no me entiendo ni a mí mismo ni a este mundo”, no hay razón que valga, sólo intuición y emoción en estado puro. Sé que poco a poco irá conquistando esa confianza y autonomía que le animará a andar por el mundo con paso firme, sin miedos y, obviamente, sin la necesidad de ir cogido siempre de mi mano; pero ahora, PRECISAMENTE AHORA, necesita de mi mano, mi pecho, mis besos, mis mimos, mi calor, en definitiva, MI PRESENCIA INCONDICIONAL… Es lo que a mi “yo bebé” le habría gustado tener en su momento y es lo que mi “yo mamá” quiere ofrecer, aún reconociendo que, a veces, es duro y agotador, pero, sin lugar a duda, ME MERECE LA PENA.
Como dice Jodorowsky “poco a poco me convierto en el padre que siempre quise tener”… Me parece muy sabia la frase… No sólo eso… Mi propio camino vital me ha enseñado que empezar acompañado es fundamental para crear relaciones sanas y constructivas, alejadas de las dependencias y exigencias. Y eso es lo que intento…
Como bien explicas, pensar en no hacer algo que les gusta a todos los implicados sólo porque “igual a lo peor un día no se puede y ocasiona problemas” es aventurar mucho. Me quedo, pues con esta frase que me encanta y comparto al 100%:
“Los argumentos del “por si acaso” no me suelen gustar demasiado, porque supeditan el ahora real con una situación futura concreta que puede ser a veces improbable o incluso inexistente”.
AQUÍ Y AHORA ESTO ES LO QUE CREO QUE MERECES Y LO MENOS QUE PUEDO HACER POR TI,… lo demás, ya se andará.
no hay nada más que añadir. Creo que ha llegado un punto en el que es realmente importante evitar ,y si surge, hablar sobre este tipo de desavenencias entre mamas-teta/mamas-bibe (por decirlo de un modo y con el máximo respeto para unas y otras).
En mi entorno tengo mamis que hemos dado la teta hasta los 2.5 años de mi caso, como mamis que dieron bibi siempre y otras lidiaron con lactancia mixta. Voluntariamente o no. Y por suerte siempre puedo hablar con cuaquiera de ellas con normalidad y respeto aunque si noto que muchas se me «justifican» como si yo las estuviera pre-juzgando (cosa que no hago) «no le daré la teta, ya lo prové con el primero y como igual a los 4 meses debo dejarlo para regresar al trabajo, le daré biberón». Cosa que sólo demuestra la poca información que en general tiene la sociedad sobre la lactancia materna -quieras dar o no la teta. Todos sabemos, aprox, como preparar un bibe-. Información a la que solo llegas si la buscas bien (NO es necesario dejar de dar el pecho a los 4 miserables meses de baja maternal que tenemos, por lo que si se quiere disfrutar de la lactancia materna se puede… si sabes como hacerlo. Información que lamentablente no tienes cerca si no la buscas).
Aquí lo importante es la libertat de elección, y que, se escoja el camino que se escoja, la sociedad, toda ella, apoye a esas madres.
¿qué quieres dar la teta? pues te mereces profesionales sanitarios y médicos con correcta formación sobre la lactancia materna, cosa que no pasa en la mayoría de casos. Aunque eso se soluciona «buscándote la vida» ya durante el embarazo y leyendo y asistiendo a buenas clases pre-parto y post-parto.
¿qué quieres dar bibi? pues todos (pro-teta y pro-bibi) debemos luchar también para que la leche artificial sea lo más sana posible para el bebé, tenga los controles necesarios,etc. Pero recordando siempre que se trata de un sustituto artificial, una imitación. Para entendernos, es como cuando tomas verduras y frutas en temporada o fuera de ella. Las de temporada son más sanas. Lo que no implica que las de fuera de temporada sean nocivas o malas.
Hace falta más respeto para todos y más información real sobre la lactancia materna.
la verdad que está todo dicho con vuestros comentarios, pero tengo que añadir algo.
sino estoy equivocada he creído entender que en este blog se intenta hacer sentir culpables a las mamas que no pueden o no quieren dar el pecho a sus hijos, y eso me molesta mucho porque como lectora de este blog, mama de un bebe de 13 meses que sigue mamando como un campeón, opino que este blog lo único que hace es apoyar a las mamas que queremos seguir dando el pecho al niño pese a todos los prejuicios de la sociedad,
un saludo a todas y viva la teta!
hola yo tengo mellizos niña y niño de 17 meses hacemos colecho con los dos y no tengo ningun problema cuando se quedan en casa de la abuela o de alguien no toman tetita toman bibe y comida como nosotros. elegi el colecho y todos dormimos fenomenal
Chapó! Nohemí, me has dejado sin palabras… jajaja comentar algo sería repetirme, pero quería hacer referencia a las preciosas imágenes que pusiste, que lindura por favor! Las miro y me transmiten el mismo sentimiento de cuando miro a mi niña mientras la amamanto.
Me encanta Nohemí yo no entiendo ese afán de criticar y hacernos sentir culpables a las que elegimos otra opción, yo no lo hago y tengo la completa seguridad de que el colecho es lo mejor para mis hijas (y la casi completa de que es lo mejor para el resto de la infancia), pero ante todo, yo RESPETO mientras me respeten a mí y a mis hijas… y con perdón, las personas que me quieren medir con su rasero me tocan mucho las… tetas!
Realmente poco más puedo añadir. Completamente de acuerdo con tu respuesta,
Ojalá podamos respetarnos en un futuro, el día que dejemos de meternos en la vida del vecino seremos todos mucho más felices.
Después de todo lo dicho, poco queda que añadir…
Hace 15meses que soy madre, y mes y medio que lo soy por partida doble, y en este corto período e recibido más consejos y me he sentido más juzgada por mis actos que en mis casi 30años! durante toda mi vida he hecho las cosas on critwrio, y asi me lo.hacian sentir los que me rodeaban,
totalmente de acuerdo,muy buena respuesta.mi hija de cinco años duerme conmigo,toma teta (si,una niña «tan grande»toma teta)en casa no hay castigos ni una palmada «a tiempo» y no por eso no hay reglas,claro que las hay,pero coherentes(al menos para nosotras)es verdad que no me gustan los biberones,cuando veo a un bebé tomar biberón me da pena,porque seguro que se cría bien y es feliz,pero podría serlo mucho más,pero respeto la decisión(la malloría de mis amigas dan lactancia artificial).Actuamos por imitación y es una pena porque al menos en la zona donde vivo es muy dificil ver a una madre amamantando.Creo que al igual que conocemos las mejores marcas de sillitas de paseo,marcas de ropa,cremitas y demás,deberiamos conocer todos los beneficios para la madre y el bebé de la crianza y el porque los bebés son como son y actúan como actúan.Ellos son puros,no nacen enseñados para tomar el pelo a sus padres,no saben lo que es el rencor,y tienen una capacidad de perdón impresionante.Vamos a darles lo mejor,Y PARA MI LO MEJOR ES ESTAR MUY CERCA DE ELLA(SOBRE TODO POR LA NOCHE)Y DARLE LECHITA EL TIEMPO QUE QUERAMOS LAS DOS Y RESPETARLA IGUAL QUE HARÍA CON UNA PERSONA ADULTA.
Yo soy una madre que colecho con mi hijo y con mi marido (confieso que con mi marido ya colechaba antes de que fuésemos 3) y mi peque de 20 meses toma teta a demanda por el dia y por la noche. Es muy habitual que escuche las frases «todavia le das el pecho» y «todavia duerme contigo, se va a acostumbrar»… y que yo les dé mil y una explicaciones sobre las evidencias científicas que avalan que ambas cosas son beneficiosas. Pero hace poco me di cuenta que esas no son las razones por las que doy el pecho a mi hijo y duermo con él. No, las verdaderas razones por las que lo hago es porque me gusta, porque me apetece y porque nos sienta bien. Del mismo modo que cuando voy al parque a dar una paseo con mi peque no voy pensando: «hoy tengo que estar 15 minutos al sol para que sintetice la cantidad de vitamina D que necesita, ya que ayer la intensidad de sol era menor. Tiene que subir 10 veces al tobogan y dar 3 vueltas al columio para ejercitar las piernas…» Voy al parque porque me gusta y porque me apetece. A nadie se le ocurre decirme «todavia vas al parque con tu hijo, se va acostumbar». Está claro que llegará un dia en que no quiera que vaya con él al parque, ni dormir conmigo, ni tampoco tomar teta, hasta que llegue ese momento lo voy a disfrutar.
Me encanta este blog, siempre reafirma los caminos de mi intuición 🙂
Siempre encontraremos personas que creen que las estamos atacando cuando decimos que damos pecho a nuestros hijos y que dormimos con ellos, porque? será porque muy en el fondo saben que es lo mejor para sus bebés y no lo hacen… recordemos que somos hermosas mamíferas!!! buena vibra y paz
Los comentarios que leo ahora los veo constructivos en algunos casos, desilucinante en algunos casos.. alentador en otros… Yo creo que cada uno puede hablar solo en el ámbito personal.. me limito a explicar mi caso y mi experiencia sin juzgar a quienes estan contrarios, esta es mi posición..
Yo tengo un niño maravilloso de 5 años… tuve la suerte para mi de darle leche materna hasta que quiso.. y me salio.. (2 años y medio mas o menos) casi casi hasta los 4 el sentia la necesidad de estar con la teta en la mano para relajarse en la noche… era nuestro momento.. dormimos todos en nuestra habitación.. papa, mama, hijo… y perro.. cada uno en su espacio, a mi hijo le hicimos desde que nacio un alargo (tipo sidecar) para que tuviera su colchón al lado nuestro, el perro en su cama…
y el despertar!!!!!.. eso es para nosotros lo mejor de la vida, el abrazo de buenos dias, la cara a su lado.. el primer.. mama! de la mañana, los juegos del fin de semana… es algo tan incalculable para nosotros que estamos bien asi..
mi hijo no es dependiente.. lleva un desarrollo normal.. hace toda la rutina diaria solo.. se viste, come, alista sus cosas, recoje sus juguetes.. etc… es suuuuper cariñoso (eso si creo que tiene que ver con el colecho) nos respeta y nos obedece con amor…
y tanto él como nosotros esperamos la noche para leer todos el cuento, darnos besos de buenas noches y apagar la luz.. entonces su mano me rodea el cuello y comenzamos a soñar..
si Mi experiencia:
Tengo un peque de 2 años. Antes de que naciera mi hermana me regaló el libro de Carlos González «Comer, amar, mamar» (debo decir que es el mejor regalo que nos hicieron a él y a mi, porque nos ha evitado muchos llantos innecesarios, probablemente a los dos, pero a él seguro). A medida que lo leía me iba haciendo mi propia composición de lugar y cómo veía aplicando lo que me decía Carlos. No me veía practicando el colecho, supongo que los prejuicios sociales estaban muy inculcados o simplemente no me parecía operativo, no se. El caso es que montamos su cuarto con una cuna para cuando ya creciera un poco y en nuestro cuarto pusimos la minicuna, menos mal que todo nos lo prestaron.
Cuando nació empezamos a meterle en la minicuna, creo que la utilizamos durante un par de meses. La verdad es que fueron dos meses de muchas dudas, inseguridades, pensamientos y sentimientos contradictorios, … , a mi alrededor demasiada gente me decía lo que tenía que hacer y nada coincidía con lo que yo sentía que era mejor, y cuando eres primeriza y de por si no demasiado segura en ti misma, la cosa se complica. Menos mal que tuve la suerte de conocer a Nohemí mientras buscaba información de cómo usar un fular que me había regalado una amiga de mi hermana (el segundo mejor regalo que además me condujo a Mimos y Teta, mi tercer y último imprescindible, como yo los llamo). A la pobre la atiborraba de preguntas, fundamentalmente sobre la lactancia.
Pero la verdad es que fue antes de conocerla cuando un día que el peque se había despertado a media noche y había iniciado mi, hasta entonces, práctica habitual algo así de cuatro veces por noche, que consistía en cogerle, darle de mamar sentada en mi cama hasta que se dormía, meterle en la minicuna con un alto riesgo de despertarse y si tenía la suerte de que no llegaba a despertarse, mecerle durante el tiempo que era capaz de aguantar ya tumbada, pero despertándome cada vez que se movía por si se estaba quejando y quería teta de nuevo. El caso es que esa vez me quedé dormida con él encima, en la cama, nos acabamos tumbando y pasamos así toda la noche. Fue nuestra salvación, la minicuna la desmontamos y la cuna de su cuarto nos sirve para almacenar la ropa para planchar.
Desde entonces duerme con nosotros. El acostarnos y el levantarnos (cuando no me toca irme a trabajar antes de que él se levante, es decir, los fines de semana) son los mejores momentos. Su sonrisa al verme a su lado los sábados es el mejor de los regalos. Es cierto que las noches no son todo lo tranquilas que me gustaría, hay veces, cuando está pocho que se pasa toda la noche mamando (o con esa sensación me quedo) y no descanso, pero menos descansaría si me pasara toda la noche en el pasillo, prefiero al menos estar tumbada y dormir algo, aunque me parezca poco. El resto de las noches se despierta una o dos veces, bueno no llega a despertarse, se pega a mi, noto que me reclama y los dos, medio en sueños nos acurrucamos y seguimos durmiendo. No creo que haya nada de malo en ello, al contrario, hemos conseguido la manera de descansar todos.
Gracias, como siempre Nohemí, aunque en esa ocasión fue la casualidad y no tus sabios consejos.
Un beso
Irene
Buenas. Soy pediatra. Y aunque no lo crean, te felicito por tu respuesta. Apoyo fervientemente la lactancia materna, A LIBRE DEMANDA, incluso prefiero niños alimentados a pecho a edades avanzadas, que consumidores frecuentes de la leche de vaca. Con respecto a la dentición, cabe preguntarse a que edad sucede la primera erupción dentaria? Esta ocurre alrededor de los 6 meses, momento donde aun es FUNDAMENTAL ESTAR ALIMENTADO A PECHO. Entre el 70 y 80 % de las necesidades nutricionales del niño menor de un año, se obtienen de la teta, y estamos hablando de 4 dientes hasta ese entonces.
Con respecto al colecho, los limites, las seguridades, y la independencia se adquieren en vigilia, y sobretodo en una casa contenedora, con padres amorosos. No tienen nada que ver con el dormir. Saludos a todas. Mucha paz.
Mis hijos decidieron con apenas un mes de vida dormir toda la noche en su cunita solitos. El niño ya ni quiere acostarse con nosotros ni para jugar, dice que jugar en el salon no en la cama(con tres años recien cumplidos me da lecciones de conducta el a mi), y la niña cuando esta malita si le gusta acurrucarse a nosotros en la cama. Ellos son los que deciden. Lo unico importante es que todos podamos dormir y descansar.
Me encanta la respuesta, punto por punto muy bien aclarado, la verdad.
En el tema sueño, Javi desde muy pequeño ha dormido en su cuarto, unos 7 meses, pero de vez en cuando tiene epocas de miedo o está malito, y duerme con nosotros, el papi encantado q es el primero q se lo trae a la cama y yo tb.
Una vez pasa esa etapa de miedo q suelen durar meses, o se recupera si ha estado malito el solito con 2 años pide dormir en su cama porque está más comodo…. Así q el tema de si duerme con los papás es una mala costumbre y nunca dormirá solo es totalmente mentira, doy fe de ello con mi propio hijo. Cuando l o necesita papá y mamá estan ahí, para ayudarle y apoyarle en lo que podamos, creo q eso es justo lo que debemos hacer, no? Cada uno a nuestra forma dependiendo de nuestras cirscustancias y pensamientos… Pero no creo q reclamar a nadie y ni decir me siento mal xq esa persona no duerme con su hijo sea muy coherente no?? q tendrá q ver lo que otra familia haga, con lo que hace la mía??
Y ya está que me enrollo….
Encuanto el pecho…. espero q con mi nena q nacerá en algo más de un mes me lleve hasta los 2 y 3 años y con suerte q su hermano relacte me haría muy feliz, jejejeje y con lo q toma de leche me ahorraria un pastizal, así q con esto lo digo todo jejejeje
Ay la culpa…. la dichosa culpa…. Estoy de acuerdo en casi todo de esta entrada excepto en este aspecto. Es tan fácil hacer sentir culpable a una madre…. A mi hija pequeña le estoy dando el pecho, llevamos casi 5 meses de feliz lactancia y espero que dure muchos años, pero a la mayor no pude. Sí, no pude, ya sé que muchas pro-lactancia van a decir «no lo intentaste lo suficiente». Incluso yo ahora que sé lo que es la lactancia me doy cuenta de que no lo hice correctamente con mi hija mayor, lo hice lo mejor que pude y tuve que luchar mucho pero el miedo me venció. Porque eso es lo que te meten en el cuerpo, miedo de que no crezca, de que no suba de peso, de que te lo ingresamos si se deshidrata….. y luego te hacen sentir culpable por no darle el pecho. La cuestión es amargar la maternidad a la mujer. A mí cada vez que alguna madre me dice qué suerte la cantidad de leche que tienes y que amamantes a tu bebé, se ve grande y sana. Yo siempre les cuento la historia de mi otra hija y les digo que no se sientan culpables por lo que han hecho con amor por sus hij@s, porque al fin y al cabo de toda la vida han habido madres que no han amamantado a sus bebés ya fuese por enfermedad o por obligaciones. Una de mis abuelas amamantó al hijo de una prima suya que se enfermó después de dar a luz y mi otra abuela dejaba a mi tía con una vecina para que le diera de mamar mientras ella se iba a trabajar. Lo que pasa es que hoy no tenemos la suerte de contar con otras madres que estén dispuestas o puedan amamantar a nuestros bebés y como tampoco se puede comprar leche humana en el supermercado (aunque déjame no dar ideas…) tenemos que recurrir a la lactancia artificial. Además yo misma reconozco que estoy prolongando tanto la lactancia porque tengo la gran suerte de poder permitirme coger excedencia, ya que la teoría de sacarse leche para dejarla en la guardería y que se la den al bebé y demás me parece un sacrificio dificil de llevar a cabo sobretodo con determinados trabajos de turno partido. Yo propongo que dejemos de tirarnos los trastos a la cabeza, tanto las que damos teta sin ton ni son como las que no y que veamos dónde está el verdadero problema…. y es que esta sociedad no nos deja disfrutar de nuestra maternidad, que todo son trabas con 16 semanas de baja que no dan ni para empezar y con unas leyes laborales que no nos protegen ni a las que queremos dar el pecho ni a las que no lo quieren dar, porque no tenemos ni permiso para salir del trabajo si nuestros hijos se ponen malos…. En fin, lo dejo porque tampoco quiero aburrirles. Un saludo
estoy completamente de acuerdo contigo. Aconsejan lexe de continuacion hasta los 3 años o mas… Mejor la que esta creada naturalmente para ellos… Y conlo de de ke se haran inseguros por dormir con los padres no tiene sentido. COmo dice carlos gonzalez, vaya a un psiquiatrico e investigue cuanta gente esta alli xke sus padres les kisieron muxo… Al contrario estaran alli xke les negaron cariño.
Estoy totalmente de acuerdo en todo, lo único que me gustaría añadir es que estoy casi convencida q ninguna mama que practique una lactancia prolongada se dirija a otras mamas diciendo «pero bueno dando un biberón al niño?!!!!», pero cuantas veces escucha mi hijo » pero tan mayor y todavía toma teta» o «parece un bebe pomando teta tan mayor» y me mira extrañado, pues si es pequeño sólo tiene tres años y tres meses,, yo ya ni me inmuto, pero soy yo la que hace sentir culpable a las demás mamas?. Y por cierto NO ES UN SACRIFICIO Y NI UN ESFUERZO. Es un Placer.
genial este debate!!! hablar de crianza es mas controvertido que hablar de politica!! y si, creo que dispara resortes muy intimos de cada uno, muy «existenciales»….
y si, estoy de acuerdo en que cuando uno está tranquilo y seguro con lo que hace, no hay remordimientos ni culpas ni busqueda de criticar al otro.
menos manuales y más instinto!!!
gracias a la teta mi cachorrito es super sano y espaciamos las consultas pediatricas para manejarnos con libertad en nuestro hogar,
y nada, ya hay mucho dicho!!
abrazo gente linda!!
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yo creo que todavía seguimos haciendo caso a las costumbres de hace 50 años o mas y hay que darnos cuenta que todo avanzo y para bien lógicamente,cuando nació mi hija nadie me reviso los pechos ni nada y tuve un gran problema!!!el dolor era insoportable y estaba toda lastimada,mi bebe el primer mes aumento creo que 200 gr y el pediatra me dio leche de esas para bebes,bue con todo el estrés de ser primeriza,de no descansar porque obviamente no podía cumplir del todo con la alimentación y eso me fui a una pediatra en lactancia y me dio unas pastillas para la producción y compre un saca leche para que me ayude a formar el pezón y así estuve los primeros meses hasta que regularice el tema,todo en contra tuve pero no me deje vencer y lo logre!!! hasta los dos años hay que lactar a demanda luego si se puede empezar con el destete,puesto que a los 3 años empiezan el jardín y bue tiene que dejar los pañales también y es mucho cambio,con respecto al colecho,bue,saque el box del somier y solo deje un elástico de cama para no apoyar el colchón sobre el suelo,sin patas ni nada solo el elástico de la cama para evitar que la nena se pueda caer y dormimos así,creo que el próximo paso va a ser ponerle un colchón al ladito mio y quedarme con ella ahí y que duerma tranquila ya que es muy despatarrada para dormir =P y aparte lacta de vez en cuando a la noche,creo que atentan con el colecho aquellas personas que piensan que la intimidad de la pareja pasa por dormir solos y que si eso no pasa no se tiene sexo ¿como hacen entonces? han estado sin sexo hasta que tiempo del bebe? yo la dejo en mi cama y me quedo tranquila que no se despierta y luego me voy con mi marido al living y ahí tengo sexo tranquila y no estoy pendiente si el ruio despierta o algo…ella esta donde quiere y así sus papis disfrutamos….no me vengan con que si no es en la cama no e lo mismo…seguro que de novios o mas de jóvenes han tenido sexo en cada lado!!!….y ahora no nos hagamos los puritanos!!!! yo sigo dando teta a mi nena de 19 meses casi y lo voy a seguir hasta los dos y de ahí veré de a poco como hago,el colecho seguirá compartido con su colchón o en mi cama hasta que se sienta segura y madura,ya que duerma en su colchón seria el primer paso,me parece que seguir con los mitos de hace 50 años ya no va,un chico necesita upa y amor a demanda,si lo pide porque negarlo? no existe el «se amanera» eso es una pavada,se amanera si por cada vez que se enchincha le damos una golosina para «que no joda» o cada vez que lo sacamos le compramos d e todo para que «no joda» o lo dejamos hacer lo que se le cante para que «no joda» eso no esta bien no que tome la teta o duerma con sus papas,aparte solos se van,eso gralmente se logra cuando ya largan la teta
Bueno, escribi un mensaje q se cortó…y cuando me di cuenta escrubi otro…y se me fue a ni sé donde!!
Resumiendo muy mucho lo q queria decir: q cada uno crie y eduque a sus hijos como crea conveniente, sin juzgar a los demás y sin presiones de ningún tipo, esto seria lo ideal, q pudieramos hacer las cosas según nos saliera de dentro, siguinedo nuestro instinto, como nos dictara el corazón, creo q entonces hariamos las cosas más parecidas, pero nos dejamos influir, nos dejamos aconsejar pr la psicologia barata q no se preocupa mas q x los adultos.
Algún dia podria seguir con el tema, pero ahora mismo no tengo mucho tiempo libre, xq ke dedico plenamente a mis retoños, la mayor parte del tiempo no tengo las manos.libres xq tengo a alguno en.brazos, y ahora q tengo un ratito libre lo voy a aprovechar para dormir la siesta con ellos, por supuesto EN LA MISMA CAMA!!! 😀
yo soy de las que me he sentido agredida con el tema de la lactancia… pero es que sinceramente no todas lo exponen como vos o respetan la manera de hacer ajena. Fui participe de una pagina donde se me agredió especificamente por haber dejado de dar pecho a los 6 meses, por no haberlo disfrutado, por no haberme sentido especial por el hecho de amamantar. Mi hijo tiene casi tres años y aun duerme con nosotros, en el medio, con los pies en los riñones del padre y la cabecita en mi pecho, todavia para dormirse busca «la tetita» en la que jamas se intereso mucho para comer, no dudo que por falta de aliento mio. Pero dar pecho no, joder, no me gusto, me dolio, sangré, mi bebe perdio peso, me enferme de los nervios y corri a las consejeras de lactancia porque me agobiaban. Pero no acepto que me digan que soy peor madre, si creo que no supe manejarlo y que NO TODAS somos iguales ni reaccionamos igual a los mismos estimulos; sin embargo me considero una madre que crio en la filosofia del apego, sobre todo porque respeto los deseos de mi hijo, negocio en vez de ordenar y le doy todo el amor del que soy capaz, que la verdad a veces me sorprende que sea tanto. Pero soy un ser humano. Creo que algunas veces las defensoras de la lactancia son como cualquier fundamentalista y se pasan a la vereda de enfrente poniendo en dudas el titulo de MADRE y MUJER a cualquiera que no este dispuesto a dar pecho hasta los 8 años, educar en casa, dormir en lote y permitir que los hijos les caminen por el lomo y las definan como ser humano. Creo que no sos del tipo. Me encanto la respuesta que diste
Un abrazo
Alondra
Alondra:
ojala leyeras esto:
soy consejera de lactancia, y para nada considero a las mamas peor mamas por no dar el pecho. Pasarlo mal, enfermar y no disfrutar de tu hijo es lo peor.
le diste lo que pudiste y lo intentaste con mucho orgullo. enhorabuena!!!!
muchos saludos
magda
Hola! Soy madre de un bebe de 7 meses. Duerme en su cuna pegada a mi cama, va en su cochecito a todas partes y en casa esta en su hamaquita. Ha dormido conmigo una noche que tuvo fiebre y un par de dias la siesta con los dos porque no se quedaba dormido en su cuna (estabamos fuera de casa). Mi hijo es un niño muy bueno, duerme bien, come bien, disfruta en su cuna, en su cochecito… Por lo tanto no he sentido la necesidad de hascer porteo ni colecho. Veo estupendo que cada uno viva la maternidad de la manera que quiera, siempre y cuando los niños (que son lo mas importante de todo esto) crezcan felices, sanos y seguros. No es que critique a las mamas que si lo hacen, pero si que algunas veces leyendo sobre el tema veo que se ataca directa o indirectamente a las mamis que no lo hacemos. Cada uno tiene una manera de pensar, vivir, sentir… Al igual que los hijos son de maneras distintas, los hay que apenas duermen, otros que duermen muchisimo, toman pecho, tienen colicos, enferman a menudo…. Creo que en base a todas estas circunstancias se forma asi el modo de crianza de los hijos.
La maternidad, bajo mi punto de vista, hay que vivirla como la sintamos, disfrutarla al maximo y sacar todo el jugo de esta maravillosa etapa, respetando siempre el bienestar de ellos, que es el nuestro.
Saludos!