Esta situación es más frecuente de lo que pensamos.
De hecho, a pesar de estar prohibido usar la violencia física con los niños (y con cualquiera, de hecho) tenemos tan interiorizado el cachete, la tortita y la nalgada que solo hay que mencionar en público que a los niños no hay que pegarles para que surjan como las setas comentarios del estilo:
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- Por un cachete no pasa nada y se evitan muchos problemas
. - Os estáis pasando con lo de los derechos a los niños
. - Así están los niños ahora que hacen lo que quieren con tanto respeto y tanta contemplación
. - Eso, tú no les des una torta ahora y ya verás cómo se te suben a la chepa
. - Ya te arrepentirás cuando te peguen ellos a ti de adolescentes
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Círculo vicioso de la violencia
Todas esas frases las he leído no hace mucho en distintos muros de redes sociales, y oído en restaurantes y parques.
No hace mucho escribí un artículo titulado : Qué es violencia donde ya hablaba de esa aceptación de violencia en la que vivimos.
Hoy quiero hablar de cuando la violencia no es en general, sino sobre nuestros propios hijos de la mano de nuestros familiares.
Estos casos son especialmente delicados porque con alguien extraño podemos optar por evitar todo contacto, pero en el caso de la familia, el niño va a estar expuesto a su compañía de forma más o menos habitual. Es muy importante por tanto saber zanjar el tema para no someter a estrés innecesario a todas las partes implicadas.
Mi generación fue criada por madres y padres criados a su vez por una generación que tenía totalmente interioridad la violencia como método de educación. No sólo las tortas o nalgadas eran sinónimo de disciplina, en muchos hogares había incluso las palizas habituales. Romper la espiral de la violencia es realmente difícil y lo normal es actuar según actuaron con nosotros, de ahí que aún hoy se justifiquen muchas de esas actitudes violentas en aras de la educación y el bien del niño.
Nuestros padres, hoy abuelos, puede que se hayan «dulcificado» con los años, o al ver que nosotros hemos decidido criar con respeto a nuestros hijos. O puede que no. A veces nuestra elección nos cuesta discusiones y críticas dentro de la propia familia. Algunos abuelos ven en nuestra opción no violenta un ataque no verbal hacia lo que ellos hicieron. Aunque no les juzguemos nosotros directamente, ellos mismos se sienten juzgados al demostrarles que se puede, al menos intentar, criar sin violencia.
El trabajo de asumir las acciones propias, aunque provengan de la ignorancia y de las propias vivencias y cargas personales, es personal e intransferible. Y es necesario para romper la espiral. Nosotros no podemos hacer por ellos más que hacerles saber que no les juzgamos, pero que eso no significa que estuviera bien lo que hicieron. No estuvo bien. Merecíamos ser protegidos, no golpeados. Y como niños no pudimos evitar sufrir violencia pero como padres de nuestros hijos sí podemos impedir que se la infrinjan a ellos.
Si deciden trabajarse ese tema, bien por ellos. Si no, es algo con lo que tendrán que cargar ellos, no nosotros.
La maternidad nos da la oportunidad de replantearnos nuestras propias vivencias y hacer un trabajo de aceptación y perdón. Lo que no nos da es cancha para justificar lo injustificable por muy aceptado que esté familiar o socialmente. Esa falsa lealtad hacia nuestros padres es en realidad deslealtad hacia nuestros hijos.
Si seguimos justificando lo que nos hicieron, en realidad estamos perpetuando el círculo de violencia del que provenimos.
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Si nuestros padres tratan a nuestros hijos con falta de respeto y violencia nuestra primera obligación es para con los pequeños. Nuestra responsabilidad como padres es protegerlos y hacerles sentir seguros. Máxime ante personas allegadas. La peor violencia es la que se recibe amparada en el cariño o la cercanía. No hay peor cicatriz que la del daño que nos hizo «quien nos quería». Es hasta sádico que aún sigamos creyendo en aquello de: «quien bien te quiere te hará llorar» aplicándolo a los castigos.
No hay razón que justifique que un adulto pegue a un niño.
No hay razón que justifique que nosotros lo toleremos.
No hay razón que justifique no intervenir y ponerle fin.
Debemos hacer saber a cualquiera que tenga trato con nuestro hijos que no vamos a tolerar abusos, ni insultos, ni amenazas, ni chantajes, ni violencia de ningún tipo.
Nuestros hijos se sentirán seguros, valorados y respetados cuando vean que nosotros velamos porque los demás les traten como merecen.
Su autoestima se forja de la opinión que tienen sobre sí mismos, y ésta se forma principalmente por la manera en que son tratados primero por su entorno cercano.
Puede que nuestros hijos a veces hagan cosas que molesten o enfaden a los abuelos, a otros familiares y/o amigos.
No estamos justificando ningún comportamiento, sino aclarando que no hay excusa para perder el control y ejercer violencia. La violencia no educa, la violencia engendra violencia y daña la autoestima.
- Si el comportamiento del niño no es el adecuado, la solución no pasa por comportarnos nosotros peor aún.
- Si el niño ha hecho algo que el adulto considera «grave», como padres debemos asumir la responsabilidad de disculparnos, explicarle que es normal que esté molesto, que estaremos al tanto para evitar que se repita, y que dentro de la capacidad del niño hablaremos con él para que entienda que lo que ha hecho o dicho ha causado malestar.
Pero dejaremos claro que no vamos a castigar al niño o a ridiculizarlo delante de otros a modo de escarmiento para que el adulto se sienta mejor. - Si el niño no tiene aún capacidad de razonar, no podremos razonar aún, sólo nos queda cuidar nosotros que su comportamiento no sea irrespetuoso para con el resto de personas en el lugar. Que no se ha da él mismo ni se lo haga a nadie más.
- Si tiene capacidad de razonar podemos hablar con él aparte o decirle que trataremos ese tema cuando estemos solos.
Los conflictos con los familiares no directos son una gran fuente de aprendizaje social. El niño aprende que hay otras formas de vivir y de ver las cosas, que en cada casa aplican una serie de normas y que uno va adaptándose según la situación. Pero a la vez aprende que hay principios morales que están por encima de toda norma particular y una de ellas es el respeto a las personas.
Si la abuela se enfada porque Pablito ha roto un jarrón, hay varios puntos a analizar antes que dar una torta a Pablito:
- Niños pequeños y jarrones valiosos en un mismo cuarto son una mala combinación
- Niños aburridos y/o desatendidos y jarrones valiosos en un mismo cuarto son una combinación aún peor
- A los adultos también se nos caen y rompen cosas y nadie nos presupone maldad intrínseca ni nos pegan por ello
- Ningún jarrón vale más que la dignidad de una persona
Es un ejemplo que puede parecer anecdótico, pero he visto adultos devolviendo un mordisco a un niño de 2 años o en pleno intercambio de golpes argumentar que el niño empezó primero.
Si nosotros como adultos no controlamos la ira, es totalmente surrealista, pueril e inconsecuente enfadarnos porque no la controla un niño pequeño. No podemos castigar a alguien por no hacer lo que nosotros tampoco hacemos con mucha más madurez.
Así que resumiendo:
Muchos padres hemos asistido entre perplejos e incrédulos a escenas entre nuestros padres y nuestros hijos que nos han mostrado una cara amorosa y amable que quizás desconocíamos de ellos. Los bebés y niños tienen la maravillosa capacidad de sacar también lo mejor de las personas, sobre todo cuando hay amor por medio.
Así debería ser siempre.
Mientras, hagamos nuestra parte y contribuyamos a criar sin violencia, sin ejercerla y sin tolerarla.
Y que puedo hacer si es el esposo de mi hermana mi cuñado el q agrede Ami niña de 2 años 9 meses lo hace sin q nadie lo vea no le deja marcas pero si le pega yo no le he dicho nada xq mi familia es mi hermana no quisiera tener un problema con ella al grado q deje de hablarme ya le comenté Ami mamá xq ya van dos persona q lo ven q lo hace y aún apesar de los testigos mi mamá m dice q no tengo prueba y q si así fuera mi niña le tendría miedo o que le sabría marcas cuando él le pega ella si dice pero como nadie vemos y luego ella lo olvida y se va con mi hermana el y mi sobrina no sé qué hacer xq mi mamá no m apoya
No debes permitir ningún tipo de violencia hacia tu niña, la verdad a mi.no me hubiera importado tener problemas con mi hermana, y mucho menos con el cuñado, tu eres su madre y debes protegerla. Habla.con tu hermana primero, dile que han visto a su esposo pegar a tu hija y que a ti no te parece, y por último, no debes dejar que se.lleven a tu hija si sabes que tu cuñado hace eso. Imagínate que hará cuando se la.lleva con tu hermana.
A mi mi hermana no me habla y prefiero mil veces eso así yo la quiera a que su esposo mi cuñado quiera andarle dando de manazos a mi hijo solo una vez lo uso le dije a ella y ya no lo volvió a hacer y después según ella que mi hijo no se portaba bien pues preferí no verla a qué me anden maltratando a mi hijo perder familia tóxica no te afectará al contrario hazlo por tu hijo o hijo yo les deje bien claro que yo soy la que educo a mi hijo y lo hago bien a mi manera lo regaño cuando es y aveces le doy sus nalgadas para eso soy su mamá nadie más lo tiene porque hacer
Me siento muy triste, me acabo de enterar por una plática con mi hijo que mi madre le pegó y no saben cómo me partió el alma por qué me siento culpable ya que tengo que trabajar para mantener a mi hijo. Ahora siento que odio a mi madre y eso también se que está mal. Pero mi hijo es mi vida.
Estoy como tu, mis padres se piensan que imponiendo miedo van a hacerle caso. Tengo 2 hijos de 2 y 3 años y son muy movidos. Y ya mi hijo grande dijo que no queria ir a casa los yayos porque la yaya le pega en el culo… y mi marido fue a dejar a los niños con mis padres (porque trabajamos los 2) y le comentó que si le pegaba al niño, se ha liado una… ni me habla mi madre
Mi hijo de 4 años,es muy activo y mucha energía,pero aveces pega pero no la hace de maldad,mi madre de 43 años,juega de manos con él y aveces el por más que sea jugando o no pega fuerte,y que lleva a eso que mi madre le pegue y el llore,es una situacion que no puedo controlar porque le e dicho muchas veces que no haga eso porque despues se queja de él.y que tengo que educarlo,es mi primer hijo y noce que hacer busque por todos lados como mejorar su conducta pero ya noce que hacer,mis padres y mis hermanas dicen que lo eduque y ni siquiera lo entienden,siempre dicen cosas malas de él.y me duele la verdad.él necesita atención de los padres,eso lo sé y trato de estar con el escucharlo atenderlo cuando esta enojado o con ira pero noce si es una etapa del niño o es el único que es así.noce si me exprese bien!
A mi me ha pasado con el marido de una amiga.Mi hijo de 4 años es muy bruto y pega. Estando en su casa empezó a no tener cuidado con su hijo de 18 meses y le reñi y decidí irme al ver que al otro padre se estaba agobiado. Le pille amenazandolo con que le iba a dar fuerte en el culo,así que nos íbamos. Al salir de su casa mi amiga me entretiene enseñándome cosas de su hijo y en ese descuido el mio intenta pisar al suyo que iba descalzo. Gracias a que el padre le vio y cogió al pequeño pero no conforme le dio un manotazo al mio en la pierna. Vino a decirme lo ocurrido y fui a por mi hijo y cuando llego estalla en llanto. Al salir en la calle le calmo y le pregunto y cuando le veo la pierna la tenía toda marcada del manotazo. Así que llame a mi amiga enfadada y le dije que a mi hijo no le toca nadie que para eso estaba yo para actuar en consecuencia.Se acabo enfadado ella y justifica que si la intención de mi hijo hubiera llegado a su fin entonces que hubiera pasado. Total que yo ya no confio en ellos y les recomiendo un abogado porque como este señor vaya pegando a todo niño que moleste o intente hacerle algo al suyo,va a tener muchos problemas.
Hola necesito un consejo: soy madre soltera y solo trabajo 3 días ala semana, pero siempre cuando tengo q irme a trabajar y regreso, encuentro ami niña con sangre seca en su nariz… Mi madre me la cuida y siento q ella me le pega cuando se la dejo y voy…. Hoy tuve q salir muy temprano y la dejé dormida y en la tarde q llegue.. la volvi a encontrar con sangre seca en la nariz, y me preguntó x que solo pasa cuando la dejo sola con mi mamá y cuando yo estoy con ella no pasa nada de eso.. hoy le pregunté ami niña y me dijo q su abuelita se enojo y me enseñó con sus manitas como le pego, ella tiene 2 años y 9meses y casi no habla bien pero le entiendo lo q me trata de decir .. que hago me siento impotente y enojada como mi propia madre le puede aser algo asu nieta… Yo le pregunté y me contestó q no sabe x q sangro y q no es cierto q no le ase nada q ella miente.. me siento culpable y responsable x lo que pasó hoy con mi hija.. si no la hubiera dejado hoy con mi mamá no le hubiera echo nada, no se q aser necesito un consejo de todo corazón…
Hola Mariana
Tu comentario estaba en SPAM y no lo he visto hasta hoy. Como hace mucho tiempo imagino que ya lo habrás solucionado.
Te invito a entrar en la Comunidad No Más Cuentos para aprender sobre todos estos temas. Un abrazo
Hola yo no sé qué hacer mi abuelo materno me crío desde niña con mi abuela materna pero él no comparte sangre con migo, era agresivo con migo, pero se le quitó, estoy soltera, primero comenzaron a gritarle luego a darle manotazos luego a qué me insultara, le enseñaron.. no sé qué hacer no puedo ni trabajar porque me da miedo dejarles el niño a ellos, y en una guardería me da mucho miedo que me le hagan algo, no sé qué hacer la verdad me siento en la espada y la pared
Hola Polette.
NAda justifica el maltrato. Sé que cuesta parar el círculo de violencia pero tu hijo merece que le defiendas.
A veces es cuestión de dejarles muy claro que no lo vas a permitir y no hacerlo.
Saludos
Hola vivo en Argentina. Tenemos con mí esposa dos niños de 6 y 4 años. El mayor es muy rubio y el pequeño es más bien morenito. Amamos a los dos, pero vivimos con mí madre: mí madre hoy lastimó la carne de mí hijo con sus uñas, lo dejó violeta le hundió las uñas en el pecho derecho. Y él grito muy fuerte. Mí esposa en ese momento no estaba en casa y yo estaba trabajando en el dormitorio. Lo escuché gritar y corrí a verlo. Él me dijo: la abuela fue, y me mostró su herida. Sangraba y se notaba que me dolía mucho. Le comenté lo sucedido a mí esposa y ella fue al hospital a qué lo curen y en ese lugar nos dijeron que levantarían cargos contra mí madre porque maltrató a su propio nieto de esa forma, ella es muy racista y adora a mí hijo mayor que es rubio. Y al morenito lo lástima. No es la primera vez. Pero no podemos irnos de aquí, porque yo pagué la mitad de la propiedad y la otra mitad la pago mí madre sin embargo ella tiene los papeles de la casa. En el hospital nos llamaron la atención y dijeron que volvía a suceder mi madre sería atendida por la justicia. No sé que hacer, esto es una pesadilla. Tuve una discusión con mí madre que por poco acabo ahorcandola, pero me contuve apenas y mí esposa igual.
Hola, mi yerno le ha pegado a mi nieto mayor desde que tenía 3 años, un chorro.en la cola, gritos, por pavadas. Al principio le explicaba que eso no se hacía que tenía que ser paciente y tener recursos pero no funcionó. Hoy tiene 9 años y cuando se porta muy mal mi yerno le sigue pegando. Tuve una discusión y me dijo bien claro que no me.meta que son sus hijos y no les falta nada. Reconozco que salvó esos momentos es muy amoroso con ellos y que los nenes son diablillos. El es único sostén de hogar, mi hija no trabaja y viven lejos de mi casa. Cuando los visito estoy unos días y me voy. Mi hija dice que a él lo criaron peor, es bastante básico. Me siento cómplice y no se que hacer.
Hola… solo vine a desahogarme, tengo una niña de 2 años y cuatro meses, es inquieta, cómo cualquierniño de su edad pero mi madre y las tías parecieran que la ven cómo un monstruo, hoy mi madre le ha pegado dos veces en la mano, la primera vez le dejo la marca y lo peor es que lo contó en el almuerzo a la demás familia cómo si fuera una hazaña a lo que una tía responde “es que las madres de hoy…” porque vio a una señora que un niño hizo pataleta por un dulce y ella se lo dio, yo nunca hago eso pero me sentí cómo encasillada en ese papel de las madres de hoy todas son malas mamás. Incluso un extraño para ella la saludo y se pusieron bravas porque ella le contestó y no lo miraba, yo no sé si está mal pero es que es un exttaño y ella es una niña de apenas dos años casi bebé, a veces me da la impresión que quieren que la niña se comporte cómo un grande. El día ayer fuimos a visitar a un familiar y tenían un perro, mi hija estaba asustada y cada vez que el perro se acercaba ella hacía un ruido de susto y en una de esas mi madre la gritó, o sea, a parte del susto del perro tenemos el susto por el regaño sin justificación alguna, es una niña que, si no me equivoco, aún no entiende todo, no pueden pretender que ya sepa cómo socializar, o cómo comportarse correctamente cuando incluso en la edad adulta nadie se comporta totalmente de una manera correcta (no había cumplido un año y ya querían que dejara el pañal) la niña no puede decir “ah” o suspirar porque ya veo, miradas, regaños y juicios.