Carolina Cerezuela habla de su maternidad y yo me alegro

Carolina Cerezuela habla de su maternidad y yo me alegro

Hoy he leído la entrevista que publica ElComercio.es a Carolina Cerezuela y la he compartido en las redes sociales.
Mi comentario ha sido exactamente este:
Comentario sobre la entrevista a Carolina Cerezuela

Cuando comparto algo en Facebook / Twitter lo hago por diferentes motivos. A veces porque me gusta, porque estoy de acuerdo, porque me parece interesante, porque es divertido o curioso. Rara vez, si es que lo he hecho alguna, lo hago por considerarlo ejemplarizante. O al menos no en positivo.
Como ya pasara con Elsa Pataky y otras ( recuerdo el caso de Elsa porque es el que tengo más reciente en la memoria) cuando comentamos que personas conocidas como ella, declaran abiertamente que dan teta, o que colechan, o que prefieren postergar la vuelta al trabajo para disfrutar de sus hijos,  en vez de alegrarnos por cómo contribuyen a derribar clichés sobre esta forma de criar a los hijos respetando sus necesidades, aparecen voces criticando:
-“Que si qué merito tienen si tienen niñeras” ,” que  si tienen dinero para servicio doméstico y así cualquiera” ,”que si ellas pueden porque ganan una pasta trabajando solo un día con un posadito”, “que si en vez de “cueva” tienen mansiones” y similares.
La verdad es que a mí me importa bien poco lo que haga cada una en su casa mientras no haya maltrato. Y tengo claro que cada realidad es única y que cada cual hace lo que puede con lo que le ha tocado vivir. No pretendo dar lecciones ni poner ejemplos, y mucho menos de personas a las que no conozco más que de verlas en la TV. Pero seguiré compartiendo este tipo de noticias por varios motivos, porque como dije en mi muro, más allá de las circunstancias favorables de Carolina Cerezuela y su pareja, o de Elsa Pataky, o de Mayim Bialik, o de cualquier otro personaje relevante, que les permiten criar como ellos han decidido, lo que me interesa es que le dan voz a una realidad  no siempre escuchada. A una realidad mayoritariamente acallada, sobre todo entre los sectores de más influencia en los medios. Realidad que Carolina Cerezuelo deja clara en  la entrevista:

 

Fragmento de la entrevista publicada en ElComercio.es

Fragmento de la entrevista publicada en ElComercio.es

«Los niños no han nacido para llorar,

sino para crecer tranquilos y sentir que están en un entorno seguro.”

 

Captura de pantalla 2015-04-04 21.49.40En un mundo en el que mucha gente cree que la única verdad es la que sale en TV, en la misma TV en la que “periodistas” como la Sra. Quintana reniega del hecho de que seamos mamíferos, en la misma Tv en la que el Sr. EStivill  y SuperNanny aparecen como los referentes en la crianza de los hijos, en ese medio, que una  “famosa”,  con posibles, no sospechosa de ser de una secta hippie o una antisistema  o una doula caníbal, elija manifestarse así, para mí es motivo de alegría.

Si en las críticas aparece además  su talla  o su cuenta bancaria, lo que creo es que tenemos que revisarnos algunas de nuestras creencias más profundas.
Porque si consideramos que esta forma de criar a los hijos no es ninguna etiqueta (odio tener que calificar a la crianza con “natural”, “respetuosa”, “con apego” o similares), sino que ES lo que significa de verdad “CRIAR”, entonces deberíamos entender que es la opción que deberíamos escoger todos, al menos al grado que nuestras posibilidades nos lo permitan.

Y cuando personajes del mundo de la moda, del cine, de la política, o de cualquier otro con influencia mediática se definen partidarios de criar a sus hijos, están contribuyendo a derribar prejuicios y a abrir mentes.

Si en vez de criticar a quienes pueden y deciden hacerlo ( no olvidemos que hay una mayoría  que también puede  y no lo hace), sencillamente nos alegramos de que en otra familia más, los niños duermen acompañados de sus padres, en vez de llorar estivilizados en otro cuarto, dejaremos de lanzar  comentarios que destilan un tufillo  a “rancio”,  a envidia o a autocomplacencia.

Elsa Pataky da teta y colecha

Elsa Pataky da teta y colecha

Y no solo eso, reconoce ser una firme defensora del piel con piel, incluso en caso de cesárea.
Os copio solo este párrafo de la entrevista que le hizo la periodista Gema Lendoiro ,publicada  en ABC.es y que podéis leer completa AQUI.

“(…)quiero aprovechar para decir que aunque sea cesárea es importante luchar en el hospital para que te los dejen tener sobre el pecho, a mí me costó, tuvimos que pelearlo porque Los Ángeles no es como Inglaterra donde el piel está mucho más “instalado” en la conciencia colectiva», concluye seria. «A mis amigas —añade— que saben que van a tener cesárea por los motivos que sea, les digo que lo hagan, el mayor tiempo que puedan, que no los separen de sus bebés, es fundamental y, desde luego, aunque no sea cesárea pero en este último caso es más importante recordar que sí se puede y se debe hacer, hay que pedirlo y pelearlo».

No es este un blog dedicado a hablar de famosas. Creo recordar que en estos seis años habré comentado cosas de unas 3 ó 4 que ahora recuerde: Angelina Jolie y su escultura amamantando, Mayim Balik, Sara Carbonero.  No es mucho para 6 años y casi 900 entradas.

Publico este tipo de entradas por varios motivos. A veces por curiosas, a veces por increíbles, a veces por reconocimiento a una forma de pensar que comparto, y otras, como fue en el caso de Sara Carbonero y su cesárea, porque me choca lo prestos que somos a juzgar.

De la entrevista de Pataky  ya me había comentado Gema que me iba a gustar por  ser una madre que cría con Mimos y Teta. Y la verdad me alegré.

Nos hinchamos en este entorno “maternal” a criticar a las famosas cuando no dan teta, cuando se separan de sus bebés, cuando teniendo la  posibilidad de escoger que muchas de nosotras no tenemos, escogen no criar como el bebé necesita.
Y al leer la entrevista a Elsa me dije:
-“¡qué bien!, una que lo hace y lo reconoce”

Pero resulta que somos tan megaguays que tampoco nos gusta.

Esta semana la entrevista de Elsa ha sido con mucho la publicación más vista de mi página de facebok, una de las más compartidas, y cómo no, una de las más criticadas.

Resulta que o no nos creemos que da teta (o sea, que seguimos perpetuando que debe ser algo muy difícil de conseguir 🙁 ), o si la da no tiene mérito porque como tendrá nanny  y servicio doméstico… Y lo de que duerman todos juntos tampoco porque su dormitorio será más grande que el piso de la mayoría de quienes leéis esto…

Que digo yo: ¿y qué más da?  

Es decir, ¿de verdad creemos que las familias que colechan en nuestro mundo occidental lo hacen por espacio? ¿Cómo la criticaríamos si como otras famosas, comentara orgullosa que aplica el método Estivill a sus bebés? Porque me acuerdo perfectamente de otra rubísima, famosísima, que presumía de esto y la pusimos verde.

Que de verdad que a veces somos tan inconsecuentes que no me extraña que fuera de este entorno nos digan que somos sectarias.

Portada de la entrevista Elsa Pataky

Como puse en el muro de Facebook:

Mimos y Teta en Facebook

He estado pensando a raíz del fenómeno “Pataky” en el caso de Mayim Balik. Resulta que en el mundo de la crianza con apego  es un referente. A todas nos cae bien, nos encanta que sea tan lista y tan defensora de la lactancia, el porteo y el colecho. Y pensando, pensando… no quiero creer que la diferencia, entre otras muchas cosas por supuesto, sea que Elsa es guapísima y delgadísima y está operada. Porque quiero creer que somos mucho más maduras que todo eso. Que no somos de las que solo nos gusta aquello que se parece a nosotros ( y Mayim es como la  típica vecina de cualquiera) y que no nos sale la vena envidiosa mortal cuando una rubia guapísima encima es lista y buena persona o lo que es lo mismo en la tetasfera: da teta, portea y colecha.

Yo me alegro que esos bebés hayan tenido una madre que “luchó” por el piel con piel incluso en una cesarea. Creedme que muchas madres “concienzadas” que conozco llegado el momento no se ven capaces de “luchar” por ello (pero ese es otro tema).
Me alegro de que les dé teta, con snack o sin él y me alegro de que tenga ayuda para ello, porque de hecho una de mis recomendaciones a las familias como asesora de lactancia, sobre todo en caso de múltiples, es que tengan ayuda en las labores domésticas (que no es más lujo que tener dos coches en una familia).

Me alegro de que colechen y de que la que duerma sola sea la nanny si es que la tienen.

Y me alegro infinitamente de que lo diga, porque a un gran número de mujeres  les va a llamar la atención que esta rubia guapísima casada con un buenorro y que vive con lujo dé la teta, haga piel con piel y coleche. Porque esas mujeres nunca van a entrar en mi blog ni a oír al Dr. Bergman hablando del piel con piel, pero leerán el Hola.

Y me alegraré  mucho más el día que lea menos juicios, que es curioso que la misma semana que se ha linchado a Sara Carbonero por separarse de su bebé, se critique a  otra cuando está promoviendo el contacto.

Así que, aunque a mí Elsa Pataky me da igual, hoy le digo:

¡Gracias Elsa Pataky!

 

PD: Y por si por casualidad lee este post: para la próxima te regalo mi trabajo como Asesora Continuum para que aprendas a portear perfectamente desde el principio.
Que yo sueño con que en el  Hola no se hable solo de nannys y salus y Estivill, sino de las Asesoras Continuum

"Por qué dejamos a nuestros hijos dormir en nuestra cama"-Mayim Bialik

Artículo original  By Mayim Bialik, Ph.D., TODAY Moms contributor

Foto: Denise Herrick Borchert

Dos niños, cero cunas, ¿cero problemas?

Compartir la cama con tus hijos (colecho) no es lo habitual en  EEUU, pero la actriz protagonista de la serie Blossom, Mayim Bialik explica cómo les funciona  a ellos este sistema en su familia – y por qué  no cree que esto sea algo “raro”.
“Nosotros  dormimos con nuestros dos hijos. Tienen 5 y 2 años, y  nunca hemos tenido cuna ni moisés . Nuestra cama familiar consiste en dos futones en el suelo, uno al lado del otro: uno con sábanas negras y el otro adornado con caballeros, castillos y dragones. Nosotros no colechamos (co-sleeping),  que significaría dormir en la misma habitación;  nosotros dormimos en la misma cama (bedsharing).

Ya sé que algunos de vosotros pensáis que no es seguro. Ya sé que algunos de vosotros pensáis que no es sano. Sé que algunos de vosotros pensáis que mis niños mimados y consentidos nunca crecerán y serán independientes. Y simplemente, seamos brutalmente francos: sé que pensáis que es raro (en el sentido de freaky).

Inseguro:
Dormir con tus hijos no es inseguro. En realidad es lo más seguro  e inteligente: sabes cómo está tu hijo en todo momento con solo estirar el brazo. Existen guías bien establecidas sobre cómo compartir cama con tu bebe con seguridad. Cuando duermes con tu bebé, sabes si están tosiendo, congestionados, si empiezan a dar vueltas, o si tienen demasiado frío o calor. El cuerpo de una madre está diseñado para ajustarse y ayudar al recién nacido a alcanzar la temperatura corporal óptima; ¡esto en cuanto a si es inteligente!

Darse la vuelta  y aplastar al bebe es un temor exagerado y no está basado en ninguna investigación. No es difícil hacer una cama segura para tu bebé. Puedes poner el colchón en el suelo o ponerle una barandilla que le impida caerse .  ¿Que no queda bonito? Lo siento. Tampoco mi tripa está muy bonita tras tener dos niños.

Insano:

Dormir con tu bebé facilita  el amamantamiento, de forma sencilla y con menos estrés,  lo cual es lo más  saludable que puedes hacer por tu hijo en su  primer año de vida. Dormir con tu bebé estimula hormonas que ayudan a crear lazos, reducen la ansiedad y la depresión, y aumentan las posibilidades de que establezcas una adecuada producción de leche materna . La vigilancia que una madre reciente tiene por su bebé está programada en nuestro ADN. Los mamíferos duermen con otros mamíferos; se supone que debe ser así. Tú no duermes solo/a,  ¿por qué deberían hacerlo los bebés y niños?
Independecia:

¿Conoces a alguien de 18 años que duerma con sus padres?  ¿Al que haya que alimentar y cuidar de noche? ¿Que use chupete? ¿Que lleve pañales? No creo. La temprana dependencia de nuestros padres por confort, calor, seguridad, y amor por las noches así como por el día, es natural y normal.  Los niños crecen y pasan la “época de necesitarnos constatemente” cuando están desarrolladamente preparados para hacerlo. No hay evidencia de que los niños que duermen con sus padres sean quejicas, pegajosos, mimados o menos capaces de convertirse en adultos productivos, sensitivos y cariñosos . Por el contrario, las familias que duermen juntas desarrollan sentimientos de seguridad, cercanía y confianza, caracterísitcas que creo nuestra sociedad necesita  desarrollar aún más.
Raro:

No hay nada intrínsicamente raro o incorrecto en dormir con tus hijos. Nos gusta acurrucarnos ¿no? A los bebés y los niños también les gusta. Es NORMAL. ¿Preocupado/a por si tu fantástica vida sexual se ve afectada? Encuentra otros sitios donde tener sexo aparte de tu cama. Punto y final. Si tu hijo pega patadas, hazte con un accesorio para la cama como la cuna-colecho.  Si eres de las que tiene el sueño tan ligero que cada mañana te despiertas con instintos homicidas, no voy a decirte que tienes que dormir con tu niño. ¿Duermo yo igual de bien con mis hijos en nuestra cama como lo haría sin ellos? No. Pero acabará pronto, y no es extraño querer estar cerca de tus hijos cuando su desarrollo fisiológico y psicológico dicta que ellos te necesitan muy cerca.

Toda la verdad.

Solíamos tener un futon para mí, mi marido y nuestro primer bebé. Entonces me quedé embarazada y añadimos el futon “hermano mayor” donde empezaron a dormir mi marido y el que pronto sería el “hermano mayor”. Invariablemente, cuando el segundo bebé llegó, yo dormía con ambos. La cama familiar es un gran unidor: es el lugar donde todos somos iguales. Incluso cuando el rol en la familia de nuestro primer hijo cambió a causa de la llegada del recién nacido, cuando el sol se ponía, erámos todos iguales en nuestra grande y única cama. Estos días (y noches), mi marido duerme en la cama de caballeros y castillos con nuestro hijo mayor, y yo duermo con nuestro hijo pequeño. Unas cuantas noches por semana, nuestro hijo mayor pega un bote a “mi cama” y vuelve a la de mi marido a por abrazos matutinos mientras yo amamanto a nuestro hijo pequeño hacia un nuevo día.

Los momentos que compartimos al amanecer no los cambiaría por nada: los susurros, las risitas, los sueños que receudas justo al despertar, y las reflexiones de una persona muy pequeña que está feliz y a salvo en mis brazos. “Mama, voy a dormir contigo incluso cuando sea un adolescente”, me susurró incluso antes de que abriera los ojos del todo la semana pasada. Yo simplemente reí, ¡no tiene idea aún de  lo indeseable que sería eso para todos los implicados!

Los momentos que compartimos después de recitar nuestras bendiciones nocturnas judías son también preciosos para mí – ver a nuestros hijos pasar de despiertos y activos a tranquilos y angelicales: dormidos al fin. Me encuentro a mí misma mirando fijamente sus caras varias veces por las noches, un recordatorio de que a pesar de que puede que mi marido y yo no seamos perfectos, los  niños que llevan nuestros nombres podrían serlo.  Y ese es un recordatorio que nos reconforta – toda la noche”

Mayim Bialik empezó a principio de los años 90 en la serie de TV Blossom y actualmente aparece en  en CBS sitcom “The Big Bang Theory.” Se doctoró en  neurociencia en la univerdidad de  UCLA en 2007, y escribió su tesis sobre el síndrome de Prader-Willi. Es  portavoz de la Holistic Moms Network y es asesora certificada en lactancia.  Bialik está escribiendo un libro sobre la crianza con apego, y  tiene dos hijos, Miles, 5, y Frederick. Publica regularmente en el blog  TODAYMoms.com.

¿Quieres saber más sobre Mayim? Lee su blog at Kveller.com. 

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*Nota aclaratoria de Mimos y Teta: En inglés diferencian entre co-sleeping y bed-sharing, o sea entre dormir juntos en la misma habitación (co-sleeping) pero en diferentes colchones (camas o cunas) y el compartir la misma cama (bed-sharing). Mientras lo priemro está aceptado, incluso recomendado por instituciones médicas, lo segundo no.

"En mi casa lo hacemos así"

Seguro que todos hemos usado esa expresión cuando jugamos al parchís ?¿¿verdad??

En unas casas cuentan 6 y en otras 12… como indicando que dentro de la norma general del juego, cada uno, en su casa,  lo hace como quiere. Y normalmente son los que vienen de fuera los que han de adaptarse a las normas de los anfitriones y no al contrario.

Con el dormir es igual… lo importante es dormir y todo lo demás es secundario…

Y cómo lo hagamos o dónde o con quién es asunto de cada cual…

El tema del colecho cada vez que se toca sigue dando mucho que hablar… de hecho el artículo que publiqué hace unos días  “Colecho y Sexo” ha sido el más visitado en un día de todos los que tiene el blog O-O , aunque me temo que es porque todo lo que lleve la palabra “sexo” siempre es un reclamo, y en este caso, había que hablar claramente del tema sin tapujos.

El caso es que todos tienen una opinión al respecto y eso está bien… lo malo es querer imponerla a los demás..

Yo no voy por la vida diciéndole a la gente lo malos padres que son por dormir separados de sus hijos.

Primero: porque si no me preguntan no saco yo el tema. Para mí el cómo duerme cada uno es un aspecto de la intimidad familiar. Igual que si duermen con camisón, pijama, en ropa interior o desnudos y con Channelnº 5 como Marilyn Monroe…  No  me importa y nunca se me ocurriría inmiscuirme.

Segundo: porque mientras lo que se haga con un hijo no sea maltrato, cada uno los cría como quiere.

Tercero: porque cada caso es particular (como el patio ) y aun cuando me piden consejo siempre evito dar una “solución”. Prefiero explicar las opciones y sus beneficios/consecuencias y que sean los padres los que decidan.

Curiosamente los padres que decidimos compartir cama y/o espacio con nuestros hijos nos convertimos en blanco de críticas y consejos no pedidos… todo el mundo se cree con derecho a opinar, y lo que es peor, a juzgar.

A ver, señoras del parque, vecin@s, suegr@s, madres, cuñad@s,  pediatras, enfermer@s, educadoras, señor que reparte el gas y demás….. A ver si les queda claro:

Y dormimos muy bien y somos muy felices y nos gusta lo que hacemos… y no tenemos ningún trauma al respecto

Y sí… mi marido y yo tenemos sexo…  prueba es que he tenido 2 embarazos más…

Cuando saque tiempo ( y ganas)  prepararé el segundo artículo sobre “Colecho y Sexo”, porque con los comentarios del primero hay donde profundizar…  que de momento mis neuronas están muy ocupadas disfrutando de mis últimas semanas de “colecho interno” con mi niña 🙂

PD: Gracias a  Sarai LLamas por el Banner personalizado

Colecho y sexo

Colecho y sexo

Buscaba un título al post y al final, escogí la opción más sencilla: usar las 2 palabras clave  del artículo.

A quienes colechamos (compartir la cama con el bebé/niño) no nos hace falta el artículo porque, evidentemente, ya hemos encontrado la forma de compaginar las 2 cosas, a ver si no cómo seguimos con pareja y hemos concebido más hijos… Pero quienes se acercan a este tema suelen preguntar si el dormir con el bebé (en la misma cama, o con camas/cunas pegadas) no interfire en la vida de pareja, refiriéndose concretamente al plano sexual.

Porque que un hijo interfiere en la vida de pareja es obvio…. como dice Carlos González: ” una pareja con un hijo ya no son más una pareja, son una familia”. Así, toda la vida de la pareja cambia en varios sentidos. Esto muchos padres lo tienen claro ( desgraciadamente no todos, por eso hay tantos puerperios y crianzas con más angustia y sufrimiento de lo necesario), pero se tiende a pensar que esos cambios afectarán a la vida diaria… entendiendo por “diaria” a  la del día. Hay como una especie de bulo colectivo que hace creer a los padres que por el día es normal que estés más o menos dedicado al bebé, pero que la noche ha de ser para ti… y para la pareja.

Así, el hecho de dormir con el bebé se considera desde peligroso, antihigiénico, poco saludable, psicológicamente perjudicial, parlalizante del desarrollo del niño a todos los niveles y, sobre todo, motivo de  problemas de pareja.

Sobre cada uno de los “argumentos” anteriores hay un sinfín de evidencia en contra, no voy a entrar ahora en detalles porque hay mucha información en el blog recopilada sobre el tema, pero sí me gustaría dedicar un artículo al tema del colecho y  la vida de pareja, al sexo vaya.

Primero me gustaría plantear una reflexión:

¿Desde cuándo la sociedad ha dispuesto de casas con varios dormitorios para ir repartiendo los hijos cada uno en el suyo? Pensemos que antes, además, el nº de hijos era mucho mayor que el nuestro (1,3 es la estadísitca española actual,creo). Porque nos creemos tan modernos con nuestras casas de 3 y 4 dormitorios que olvidamos que nuestros abuelos con bastante probabilidad vivían en casas con 2 ó 3, algunos incluso ni eso, pero con muchos más hijos… Mi abuela por no ir más lejos tuvo 6 hijas  en una casa de 2 dormitorios En mi infancia  la casa más grande que hemos tenido tenía 3 dormitorios y éramos 5 hermanos . O sea que las cuentas no me salen… Y eso sin mencionar periodos de vacaciones con abuelos, tíos y primos de visita… Podíamos juntarnos 15 o más para dormir, con lo cual… el compartir cama (o suelo) era obligado. Y mira que de todos mis hermanos y primos, no tengo ninguno con problemas psicológicos o sociopáticos.

Parece de perogrullo, pero es la realidad.

Mirad esta imagen:

Las casas no tiene repartición todos los miembros de una familia duermen en un único dormitorio.Las casas no tiene repartición todos los miembros de una familia duermen en un único dormitorio.

Esa es la realidad para aún hoy, gran parte de la humanidad. Y antes de la época de clases sociales, burguesía y grandes casas, una realidad universal y atemporal: los hijos dormían con los padres.

Si eso hubiera interferido en el sexo sencillamente se habría extingido la humanidad ¿no creéis?

Ahora, además tenemos otra realidad en nuestro propio mundo civilizado. Multitud de familias que no han podido hacer frente a sus hipotecas se han visto obligados a entregar sus casas e irse a vivir con los abuelos, lo que supone una misma familia de padre e hijos durmiendo en un mismo cuarto. Sin elegirlo, sin plantearse si es bueno o no, sencillamente por necesidad.  Anoche mismo vi un reportaje  en TV de una familia de 16 miembros en una casa de 40m2. A ver si a esos padres el pediatra les dice que los niños tienen que dormir solos… o a ver si creemos que esas parejas no encontrarán la forma de tener la intimidad que necesitan en algún momento u otro.

Quien afirma que un bebé en la habitación impide las relaciones sexuales o bien no conoce a los bebés o no conoce las relaciones sexuales o no tiene imaginación.

  • Primero: limitar el sexo a la cama familiar  ( o a la noche) es dar mucho por sentado. Cada pareja se “organiza” un poco como quiere o puede. Algunas parejas no tiene problema en tener sexo con el bebé o niño durmiendo cerca. Otros sencillamente van a otro lugar de la casa y luego vuelven a dormir a la cama. Los hay que se tapan y los que no… eso es personal, como debe ser y cada pareja encuentra la fórmula que mejor les funciona
  • Segundo: los bebés si se despiertan no tienen conciencia de si sus padres están practicando sexo o  leyendo un libro o jugando al cucu-trás. A veces el problema lo tienen los adultos que no son capaces de “normalizar” la nueva situación.

Pero ante una obviedad como esta sigo leyendo consejos por doquier de expertos que alertan contra lo malo, malísimo que es dormir con los hijos… paradójicamente en medio de esa corriente de pensamiento mayoritaria hace tiempo que vengo notando como hay cada vez más anuncios publicitarios en Tv con imágenes de padres y madres compartiendo cama  y actividades varias con el bebé:

Y este me ha encantado!!!!

¿Por qué la publicidad usa estas imágenes si al parecer es algo tan malo?

Porque los publicistas no apelan al consciente sino al subconsciente, a los instintos primarios y básicos del ser humano. Por eso se usa tanto el sexo en la publicidad: el sexo siempre vende y los publicistas lo saben muy bien.

Y usar imágenes de familias disfrutando de estar juntas, abrazadas, de padres con sus bebés durmiendo sobre ellos transmite una idea ancestral necesaria para la supervivencia de la especie:  seguridad.

Seguridad que es uno de los valores que quieres transmitir si quieres que la gente confíe en tu compañía de seguros

Confianza: para una empresa de telefonía

Y sobre todo el deseo natural de no separarse del bebé, que todas las madres ( y padres) tienen si se les deja decidir, como demuestran los spots de camas famliares o consolas de deporte.

Así resulta que cuando quieren vendernos accesorios de crianza nos dicen que mejor separados… pero cuando quieren transmitirnos valores fundamentales… apelan a lo inmutable. ¿De qué campañas nos fiamos más???

Y volviendo al tema del sexo, a quienes preguntan:

Que no, que de verdad que si algo interfiere en el sexo con hijos es el cansancio de vivir la maternidad sin ayuda y tener que llegar a la noche cansada de compaginar el cuidado del bebé con una casa enoooorme, con la plancha, con ir a la compra, con limpiar, con cocinar, con estar solas la mayor parte del día, recibiendo consejos y mensajes totalmente contradictorios y negativos sobre lo que de verdad queremos. Y eso sin olvidar que tenemos que seguir “divinas de la muerte”… no se vaya a ir el marido con otra más guapa o más joven o más delgada 🙁

Por eso , a nuestras parejas, un consejito 😉 :

Si queréis una noche de pasión como las de antes… no nos compréis un picardías… contratad a una asistenta!!!

Si te gustó este artículo, puedes leerlo editado y ampliado en mi libro “LA Maternidad Sin Tabúes” .
Ya  a la venta en edición impresa o en versión Kindle.

Libro la maternidad sin tabues

Sueño Infantil

Sueño Infantil

Uno de los temas que más preocupa a los padres junto a la alimentación del bebé es el tema del sueño. Tanto es así  que uno de los best sellers de nuestro país es el tristemente famoso  libre “Duérmete niño” de Estivill , que promete conseguir que lo bebés duerman “toda la noche”.

¿Es esto posible?

¿Tienen nuestros hijos un problema real del sueño?

¿ O más bien tenemos nosotros un problema al pretender que ellos se amolden a lo que más nos conviene a nosotros???

El tiempo nos ha dado la razón cuando decimos que intentar poner horarios y controlar la lactancia suele resultar en fracaso. Pues algo parecido sucede con el tema del sueño infantil. Podemos comprender cómo duermen los bebés o cerrar los ojos a sus necesidades e intentar por todos los medios que “no molesten” mientras nosotros descansamos.

Por otro lado, es curioso como a los padres que optamos por el colecho (compartir la cama el bebé con uno o ambos padres) todo el mundo se ve en la libertad de criticarnos.  Oímos comentarios como:

  • -“Nunca lo vas a sacar de ahí”
  • “Es malo para su desarrollo”
  • -“Va a arruinar vuestra vida de pareja”
  • -“No es sano”

…  y uno que me hace mucha gracia

  • -“¿Qué te dice el pediatra de que duerma con vosotros?”

Como si al pediatra le importara cómo dormimos en mi casa, del mismo modo que a mi doctora de familia no le importa si mi marido yo dormimos en cama de matrimonio,  en camas separadas o en casas distintas.

Pero esto es otra prueba más de que estamos dejando la crianza de nuestros hijos en manos de profesionales de la enfermedad, porque algunos no se merecen ser llamados profesionales de la salud.

Si te apetece dormir junto a  tu hijo: ¡adelante!, si te resulta más cómodo tenerlo en una cama o cuna separada de tu cama y levantarte a atenderlo: ¡adelante!

Cada familia ha de encontrar cuál es la solución más adecuada en su caso, eso sí,  teniendo en cuenta las necesidades de todos, sobre todo del  más indefenso.

A continuación tenéis una recopilación de textos sobre este tema que espero os sirvan. Por mucho que intente el señor Estivill hacernos ver otra cosa.

Declaración sobre el llanto infantil

Colecho

Margot Sunderland-Colecho hasta los 5 años

Colecho-Recopilación de El Club de la TEta

Cuando el bebé llora de noche-Varios expertos

CUATRO VERDADES ACERCA DEL SUEÑO DE LOS BEBÉS

El llanto infantil y el cerebro.

La Cama Familiar-LLL (Aguascalientes-México)

¿Existe el Insomnio infantil? Meredih Small

Estrés en la Infancia-Linda Folden Palmer


Los bebés llevan escritos en los genes dormir en presencia de los padres

El Método Estivill: el último eslabón de una larga cadena de doctrinas psicológicas y médicas hostiles a la infancia

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